搞笑台词片段
1、吕：那好，你再回答我一个问题，我是谁？
2、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
3、姬：这我已经知道了呀。
4、青山依旧在,只是有点红.
5、哎该说的说,不该说的小声说.
6、你这走是能走啊，但是按表走的啊！
7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。
9、我不但手气好,脚气也不错！
10、吕：好，那就问几个有意义的。我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？
11、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。
12、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
13、朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~
14、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的、好的东西。
15、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16、吕：我和宇宙之间有必然的联系吗，宇宙有没有尽头，时间有没有长短？过去的时间从哪里消失，未来的时间在哪里停止?我在这一刻提的问题，还是你刚才听到的问题吗？
17、吕：“我”，是谁
18、姬：我杀了你！
19、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！
20、明月几时有,去问易中天！
21、吕：当我用“我”这个代号进行对话时，你的代号也是“我”，这是不是意味着你是我，而我也是你呢？
22、最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。
23、朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!
24、吕：(吼）是谁杀了我，而我又杀了谁！！
25、姬：够了！
26、讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
27、不说话也是一种休息，喜剧创作太累了，导一次、死一次。
28、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
29、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就变少，钱一少我就又生气。
30、作为失败的典型,你实在是太成功了！
搞笑台词片段
31、姬：什么问题？
32、今天天气不错,又刮风又下雨的.
33、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
34、我把头像换了，我不是不想顾忌大家的感受，我知道你们爱我，更爱我那俊俏的外表！但我必须换掉，我不敢再放自己的了,我常常会看着自己的良久后仍无法自拔。耽误上班，赶火车...已严重影响了我的生活，我从不迷恋自己，我只是想在形象上找到自己的不足！
35、如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。
36、吕：这就得从人和宇宙的关系讲起。就拿你来说吧，长久以来，一直有一个问题困扰着你。
37、吕：回答正确，动手吧
38、男:你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了wan三个字母.几天后,女孩打电话质问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写的是我爱你!
39、是镜子总会反光的！
40、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
41、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我只是将它移到右边。”
42、你看你那五官哪个能过关！好不容易有个瓜子儿脸还长倒了！
43、晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
44、姬：是我，杀了我。
45、我喜欢向我的父母要东西，那是我和他们唯一沟通的机会。一次只爱一个人，选一个单身的人，值得爱的人。半杯水的杯子是半满而不是半空。
46、以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
47、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒!一只喝了美国酒之后，走三步倒了!另一只喝了日本酒之后，走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
48、别和我说放马过来----我是阿凡提！
49、改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！
50、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
51、听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！
52、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
53、姬：这，这，这个问题没有意义
54、延伸内容：现在社交媒体上充斥着各种有趣的语录和段子，如果你喜欢的话可以多关注一些有趣的账号，让生活更加有趣。
55、姬：有什么区别吗？
56、你都不理我,那我成狗不理了！
57、同时这句话也很搞笑，因为它是对《阿甘正传》中的经典名言的恶搞和扭曲，让人忍俊不禁。
58、姬：这个问题已经问过了。
59、朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
60、打败你的不是天真，而是无鞋（邪）。
搞笑台词片段
61、在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。
62、这句话气人是因为它表达了人生的无奈和无助，让人感到沮丧和失落
63、我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫非常贱！
64、够不着吧,左脚踩右脚上试试
65、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。
66、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子?
67、喜剧的本质就是讽刺的，就是批判的，喜剧真的不是单纯的搞笑。
68、老子不但有车,还是自行的！
69、佛说：施主，佛曰：“说不得”。
70、再逼我,再逼我就装死给你看！
71、钱很重要，但不能依靠别人或父母，自己一定要保持一定的赚钱的能力。做一个爱笑的孩子。但不要太过分，注意自己的形象。
72、没有其他的最搞笑，最气人，最顺口的的话，只有这些：
73、我问佛：天之大，高有几何？地之广，宽有几何？情之切，深有几何？义之浓，重有几何？人心之泛重，思量有几何？
74、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
75、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
76、比起美味的食物，玩是次要的。
77、玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
78、最新的气人搞笑语录是：人生就像一盒巧克力，不管你选哪一个，都会被嚼出牙齿
79、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
80、鄙视我的人那么多,你算老几?
81、最新的气人语录是：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
82、吕秀才：慢着，杀我可以，但先得说明白，我是死在谁手上。
83、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
84、姬无命：废话，我呀！
85、读书人的事,能说偷么
86、别紧张,我不是什么好人......
87、吕：不，刚才问的是本我，现在问的是自我。
88、姬：我，我不知道。我也不用知道
89、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
90、提问：美国人尿急的时候会变成。。。回答：姜国人!!!
搞笑台词片段
91、吕：“我”是谁
92、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的
93、最新的搞笑语录是：“我可以不是你的菜，但你不能说我不好吃！”
94、我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。
95、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
96、我是一个小淘气，偶尔让你会生气，可你千万别赌气，给我忽然来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此永远相伴有福气。
97、“生活中没有什么比自己的脸上有太多的表情更糟糕的了，因为你永远不知道谁在看着你的表情。
98、在我们东北「犊子」是一个神奇的东西，可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以跟王八配一起儿！
99、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
100、如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。
101、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
102、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
103、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
104、我会用智慧征服女人，而不是钱！
105、从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。
106、姬：我哪知道你是谁啊。你什么意思啊？
107、你看这长的也算一表人渣啊~
108、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
109、有时，你眼底的B其实还不到A。夏天，A-们非常不容易。为了让你们这些臭男人觉得眼前的这位女人很女人，她们出门前有多痛苦你们知道吗？她们努力地将后背上的肉一点一点地往胸前缕，缕一半又回去了，按住，再缕，拼命把后背的肉往胸衣里塞，看着心都疼。
110、吕：不，你不知道。你是谁？姬无命吗？这只是一个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫，他们都可以。但，把这个代号拿掉之后呢？你，是谁？
111、”我们活在一个放松心情的世界里，就像被抽屉收藏的笑话一样，既有搞笑又有气人的，但终究都是无聊人们的最爱！
