10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
1、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
2、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
3、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
4、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
5、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
6、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。
7、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
8、董太师这不在上朝呢。
9、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
10、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
11、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！
12、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
13、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
14、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
15、“这道伤是怎么来的？”
16、曹操：……
17、司马昭慌了。
18、为什么暑假一定比寒假长?答案：热胀冷缩。
19、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的?答案：小明是老师。
20、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”
21、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。
22、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
23、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
24、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
25、于是，包青天自此后继无人。
26、蜀使不信求验。
27、一头公牛加一头母牛，猜三个字?答案：两头牛。
28、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
29、我主页有很多搞笑视频
30、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
31、为什么大雁秋天要飞到南方去?答案：如果走就太慢了。
32、（这个太好笑了hhhhhh）
33、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。
34、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
35、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”
36、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
37、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
38、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”
39、问到：这男的是谁？
40、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
41、只见画末一行字：万紫千红一片绿。
42、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？
43、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
44、水军都督
45、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
46、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
47、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
48、贵人貂蝉啊。
49、书童又拿来《史记》。
50、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?答案：每年的三月三十日
51、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
52、“此乃赵……”
53、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
54、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
55、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
56、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
57、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
58、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
59、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
60、书生看了看：“太低太低！”
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
61、蜀汉建国大典
62、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
63、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
64、贾诩所思
65、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。
66、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”
67、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
68、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”
69、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
70、书童又拿来《汉书》。
71、同归于尽
72、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。
73、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
74、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
75、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
76、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。
77、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
78、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
79、“此乃赵云将军所刺。”
80、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。
81、徐晃怒扇张辽
82、董太师驾临长安
83、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
84、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
85、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
86、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
87、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
88、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
89、个笑到抽筋的笑话脑筋急转弯：
90、医生问：“你是保大人还是。。。。”
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
91、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
92、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
93、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
94、蜀汉建国南郊，举行大典，蜀汉朝廷开出了全套卤簿仪仗，沿着大街阅兵。
95、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
96、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。
97、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
98、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
99、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
100、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
101、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
102、“红的呢？”
103、弄巧成拙
104、法正说：“没见过他们！”
105、温侯吕布啊。
106、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
107、包大人连连点头：“我包拯!”
108、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。
109、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
110、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
111、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
112、最搞笑的一句话笑死你简短
113、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”
114、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
115、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
116、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
117、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
118、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
119、一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?答案：拔腿就跑过去抓。
120、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
121、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
122、小鱼说:我抄蚌的。
123、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
124、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
125、后面我努力的追！加油的追！
126、不笑你打我哈哈
127、左慈仙药
128、启动失败
129、“这道？”
130、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
131、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
132、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
133、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
134、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
135、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。
136、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
137、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
138、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
139、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
140、女的是谁？
141、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
142、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
143、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
144、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
145、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
146、老师说:你棒个屁！
147、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
148、诸葛亮说：“不是我的人！”
149、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么?答案：刷的是假牙。
150、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子
151、为什么大部分佛教徒都住在北半球?答案：南无阿弥陀佛。
152、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。
153、周仓脱衣示伤
154、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
155、什么帽不能戴?答案：螺帽。
156、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
157、刘备、曹操、马腾共乘车
158、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
159、煮酒论英雄
160、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
161、那董太师呢？
162、书生：“低！”
163、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。
164、书生：“还是低！”
165、分享个非常好笑的段子，笑死我了
166、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。
167、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
168、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
169、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
170、“那这道呢？”
171、为什么好马不吃回头草?答案：后面的草全吃没了。
172、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
173、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
174、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。
175、“你给我闭嘴！”
176、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
177、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
