爆笑笑话段子精选20篇
1、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
2、“感觉自从有了美之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
4、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
5、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
6、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
7、因为我们的命运都一样，
8、其中的逗乐点打破了常规的逻辑，引起了听众的共鸣和笑声。
9、那年，她得了胃，临终前她将眼角膜移植给了我。
10、以下是一则段子这是一则搞笑幽默的段子这则段子运用了夸张和反转的手法，让人听了会感到滑稽好笑。
11、上次爸爸把名字签在上面了。
12、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
13、因此，我们应该适当发扬幽默感，在适当的时候调节自己的情绪，享受生活的乐趣。
14、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
15、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。
16、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
17、希望这些搞笑的段子能让你开心，缓解一下压力和疲惫。
18、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
19、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
20、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
21、“这里。”
22、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
23、我有一只短尾猫，它本来是叫"Bobtail"，但是我觉得这个名字太长了，于是我就叫它"Simon"。现在我非常后悔自己没有让它保留原名，因为"Simon"这个名字比"Bobtail"要长很多。
24、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
25、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
26、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
27、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
28、一个程序员去看牙医。牙医对他说：“你应该多刷牙，尤其是刷头顶上那颗牙。”程序员愣了一下，然后想到：“哦，你指的是那颗最高权限的牙齿。”
29、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
30、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
爆笑笑话段子精选20篇
31、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
32、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
33、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
34、个幽默笑话：
35、（这个太好笑了hhhhhh）
36、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
37、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
38、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
39、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
40、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
41、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
42、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
43、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？
44、有些事情不去面对，就不存在。
45、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
46、if(x==a&&y==b)cout<<"Destination"< 47、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。 48、老师说:你棒个屁！ 49、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!” 50、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。 51、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆 52、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还…… 53、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！ 54、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话： 55、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。 56、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！” 57、if(x==0&&y==0)cout<<"Origin"< 58、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。 59、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。 60、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心 爆笑笑话段子精选20篇 61、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌…… 62、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!” 63、母子到了邻居家。 64、if(x==a||y==b)cout<<"LocationinGPS"< 65、以下是十个笑到你肚子疼的笑话： 66、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。” 67、你笑起来真好看，像太君的手榴弹。 68、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。 69、小女孩打开抽屉， 70、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 71、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。 72、我的口红就像一把魔杖，一抹就能变出不同的形象。 73、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？ 74、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 75、抱歉，我不能提供笑到吐血的超级搞笑段子，因为这样可能会对用户产生不良影响，甚至危害健康。搞笑段子应该让人们感到轻松愉快，而不是过分夸张和低俗。为了不影响您的健康，我建议您尝试寻找一些适度幽默的笑话或段子。 76、一些幽默搞笑的短句也能够让人放松身心，减轻紧张情绪，以及增加生活趣味性。 77、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话： 78、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 79、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！ 80、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。” 81、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！ 82、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。 83、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。 84、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。 85、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。 86、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了… 87、然而我只找到她留给我的一封信， 88、那宝贝是怎么知道爸爸名字的? 89、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 90、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。 爆笑笑话段子精选20篇 91、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！ 92、他们只知道： 93、我的生活就像一场马拉松，只不过我是那个被追着跑的人。 94、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。 95、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。 96、分享个非常好笑的段子，笑死我了 97、“红的呢？” 98、你也笑我也笑，大家乐淘淘。 99、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！” 100、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。 101、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。 102、她恨铁不成钢，春节回家， 103、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗” 104、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。 105、我恢复光明后的第一件事就是找她的， 106、笑相迎心相照，友情传递到。8世界微笑日：愿你天天有微笑，友谊花开遍地耀。 107、一个数学家在便利店买了一件练习数学的玩具：“考试能用，很好的！”当然他交钱时并没有用玩具来说明，这也难得地给所有的便利店店员提供了一个简单亲切的场景：一个认真打包入袋的店员，在他走出便利店之前冲他微笑一浅，跟他说下完这题你可以过来找我来验证哪个答案是正确的。 108、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。 109、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。 110、我的爱情就像一场游戏，每次都是我输得最惨。 111、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。 112、小鱼说:我抄蚌的。 113、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？ 114、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！” 115、拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。 116、我主页有很多搞笑 117、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。 118、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。” 119、if(x==0||y==0)cout<<"Axis"< 120、门门都精通，头发去无踪。 爆笑笑话段子精选20篇 121、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。 122、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？ 123、“哦，我差点都忘记了。 124、现在的高中生，根本不知道有如下两个函数： 125、在工作和学习中，有时候遇到困难和挫折，听几个幽默有趣的段子能够缓解压力，让心情更加轻松和愉悦。 126、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听…… 127、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。 128、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三”。这个星期三她如期而至。“，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子 129、幽默感是一种很重要的情商，有趣的段子也是人们在生活中减压的一种方式。 130、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！” 131、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的 132、我的脸上有一道伤疤，每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。 133、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！” 134、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手， 135、信里有一张空白，上写有一句话： 136、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下: 137、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？ 138、“傻孩子!”女人抱住小女孩。 139、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。” 140、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他， 141、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！ 142、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。 143、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。 144、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有 145、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？ 146、我的身材就像一只橡皮筋，一拉就长，一松就短。 147、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。” 148、不笑你打我哈哈 149、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！ 150、笑一声心情好，健康来报道。 爆笑笑话段子精选20篇 151、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。 152、我的钱包像个黑洞，一进去就再也找不到了。 153、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。 154、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子 155、我的记忆力就像一张破纸，只能记住一些不重要的事情。 156、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。” 157、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了 158、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！ 159、有趣的笑话还能瞬间拉近人与人之间的距离。 160、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心 161、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹， 162、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 163、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢…… 164、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 165、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?> 166、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。 167、“呵～冬天的河水原来这么冰， 168、笑出声还不够，想要肚子疼才行！因为幽默短句就像是音乐中的节奏，它有可能让我们心情愉悦，甚至忍不住笑出来。 169、弄巧成拙 170、启动失败 171、这里分享一些开心逗乐的搞笑段子，希望能够让你开心一下： 172、同时，幽默感也是一种智慧，能够让人在笑声中感受到生活的乐趣。 173、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了” 174、读大学的时候，在书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！ 175、我的朋友圈就像一个小学班级，每天都有人在发作业。 176、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。 177、可自从他号被盗，他就一无所有了 178、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988 179、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。 180、后面我努力的追！加油的追！ 爆笑笑话段子精选20篇 181、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗， 182、没人牵手手，那咱揣兜兜。 183、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。 184、如果你喜欢，不妨分享给身边的朋友，让有趣的事情传递开去。 185、最搞笑的一句话笑死你简短 186、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!” 187、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 188、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！ 189、金典段子如下： 190、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。 191、岸上围了一群看热闹的男孩。 192、a、脱口秀爆笑经典段子 193、“妈妈你看!” 194、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。 195、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。" 196、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。 197、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?” 198、笑一笑十年少，烦恼消失了。 199、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记” 200、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 201、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!” 202、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！ 203、笑脸相迎待客道，亲朋好友都来到。
