100个笑话大全爆笑
1、小明对他的爸爸说：“爸爸，我找到了一只小猫。”爸爸回答：“真的吗？它在哪？”小明回答：“它在我的背后。”
2、学生对老师说：“老师，我不会游泳。”老师回答：“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢？”
3、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗？我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答：“那你下降的速度是多少？”小明回答：“我不知道，我一下降就醒来了。”
4、记者：黑色的。
5、有一天，我跟朋友去影院看电影，电影开始的时候，我问他：“你能看清屏幕上的字幕吗？”他回答：“当然，我带了眼镜。”我说：“那你觉得字幕上写的是什么？”他说：“字幕上写的是‘请关机’。”我说：“你看错了，字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”
6、新娘：“你为什么喜欢我？”新郎：“因为你长得像我妈。”
7、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
8、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
9、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
10、学生问老师：“老师，为什么人们经常对我指指点点？”老师回答：“因为他们指望你。”
11、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
12、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
13、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“
14、为什么刘能不敢钻地洞？因为他怕挖出个陈奕迅。
15、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. （四)一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,有一百个小面包么?“ 老板:“真抱歉,没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有一百个小面包么?“ 老板;“对不起,还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板,有一百个小面包么?“ 老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染?“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“ “哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 ==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~
16、闹洞房不可太过分，否则喜事可能酿成悲剧。
17、为什么脱口秀要叫脱口秀？因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。
18、客人：“为什么你们的餐厅没有菜单？”饭店老板回答：“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”
19、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
20、学生问老师：“老师，怎么才能变得聪明？”老师回答：“用脑子思考。”学生问：“怎么才能思考？”老师回答：“用脑子。”
21、后来我们一起找了起来。
22、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
23、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋？因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。
24、学生对老师说：“老师，我想旅游。”老师回答：“好的，你可以参加学校的考察团。”
25、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
26、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
27、然后，你绝望地闭上了眼。
28、新娘：“我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”新郎：“当然是先救我妈，因为我和你在一起会淹死。”
29、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
30、老师：“为什么老鼠要把家修在墙角里？”学生回答：“因为墙角是老鼠的家乡。”
100个笑话大全爆笑
31、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
32、新娘：“你现在最想说的一句话是什么？”新郎：“我想说的是，我终于可以睡觉了。”
33、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳，问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
34、老师：“为什么你的作业和小明一模一样？”学生回答：“因为我们坐在同一张桌子前。”
35、我的爸爸经常跟我讲道理：“人生就像一杯水，有的人选择慢慢喝，有的人选择一口气喝完。”我说：“那你为什么每次都选择喝到一半就放下？”
36、张海迪姐姐顽强地学习；
37、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想学习钢琴。”爸爸回答：“好的，但我不能教你。”小明问：“为什么？”爸爸回答：“因为我只会弹钢笔。”
38、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
39、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
40、我有个朋友天天吃泡面，有一天我问他：“你为什么每天都吃泡面？”他回答：“因为泡面能解决我三个问题。”我问：“什么问题？”他说：“饥饿、无聊、还有偷懒。”
41、我和朋友去参加一个聚会，主持人问我：“你会唱歌吗？”我说：“不会。”他说：“那你会跳舞吗？”我说：“不会。”他问：“那你会讲笑话吗？”我说：“不会。”他说：“那你来干什么？”我说：“我会吃饭。”
42、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
43、为了表示两个人绵绵的情意，新娘要削苹果喂新郎吃，但是苹果皮不能削断，断了要罚新郎吻新娘十分分钟;如果苹果皮没断，新娘喂苹果不能用手，要嘴对嘴的喂。
44、为什么老鼠不穿美瞳？因为它们觉得那样太假了。
45、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想成为一只小狗。”爸爸回答：“那你可以每天吃剩下的食物。”
46、农夫：吃草。
47、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
48、老师对学生说：“按照奥运会的规则，获得一枚金牌需要多少功夫？”学生回答：“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答：“很遗憾，一个小时都不够。”
49、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里？因为那里有草稿纸。
50、媒婆给男子保媒、给男子介绍了一个姑娘，对男子说这个姑娘很优秀，姑娘聪明绝顶……说姑娘很贤惠能干是里里外外一把好手。
51、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
52、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
53、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡？因为猫的眼睛太小了，容易碰到瞌睡。
54、有一天，我跟朋友去游乐场玩，他问我：“你想玩过山车吗？”我说：“不要，我可以独自坐在长椅上晕头转向。”
55、我的朋友每天都喝八杯水，他说这样对身体好。我问他：“你每天上厕所的次数不会很频繁吗？”他回答：“当然，我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”
56、有一天，小明对他的朋友说：“我有一个好主意，我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问：“为什么？”小明回答：“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”
57、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
58、搞笑演员：“我看到一只狗在跳舞。”听众：“真的吗？那它跳得怎么样？”搞笑演员：“还不错，就是不知道它在跳什么。”
59、张海迪姐姐学会了多门外语；
60、孩子们的答案：
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61、新娘：“你觉得我最大的优点是什么？”新郎：“我觉得你最大的优点就是能容忍我的缺点。”
62、新娘：“你为什么娶我？”新郎：“因为你是我老婆。”
63、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
64、甲：你知道吗？女人是水做的。
65、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
66、我碰到一个盲人，他问我：“你有没有看到我的导盲犬？”我说：“没有，你确定你的导盲犬不是一只猫吗？”他很生气地走开了。
67、天气预报员：“明天有雨，大家记得带伞。”听众：“雨下多久？”天气预报员：“下雨的时间是五六点。”听众：“那我还是带洗面奶吧。”
68、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
69、闹洞房段子2：要你好看
70、张海迪姐姐学会了针灸。
71、为什么玫瑰花有刺？因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。
72、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
73、新娘：“你为什么要娶我？”新郎：“因为我想和你一起生活。”新娘：“为什么要和我一起生活？”新郎：“因为我喜欢你。”
74、“挖藕。”
75、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
76、老师：“世界上最大的洲是哪个？”学生回答：“可能是亚洲吧，毕竟大家都说亚洲人很高。”
77、有一天，我去银行办理业务，突然听到一个女人喊：“！”大家都躲在角落里，我想了想，走到那个女人身边，说：“对不起，我是个聋子，你可以大声点吗？”她愣住了，然后大声喊：“！”
78、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
79、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
80、学生对老师说：“老师，我告诉您个秘密。”老师回答：“好的，但请不要告诉我的秘书。”
81、为什么小鸡不会游泳？因为它们都没有湖里等待它们。
82、老师：“你为什么迟到？”小明回答：“我走入了一个时间循环。”老师：“时间循环？你以为你是小天才吗？”小明回答：“不，只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”
83、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶，说：“儿子，你是我亲儿子吗？”
84、学生对老师说：“老师，我想学会自己发现问题。”老师回答：“好的，那你可以成为我的问题。”
85、“我爱她。”
86、我经常在电梯里问陌生人：“请问你喜欢楼下的音乐吗？”他们都会很奇怪地看着我，因为电梯里根本没有音乐。
87、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
88、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
89、为什么练瑜伽的人常常开会迟到？因为他们总是“倒立思考”。
90、有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我不想去学校了，太累了。”妈妈回答：“那你以后就去上学吧。”
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91、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
92、乙：那男人是什么做的？
93、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
94、为什么水泥地上总是有脚印？因为水泥地是为人走的。
95、学生问老师：“怎么计算成绩？”老师回答：“最好的成绩乘以二，然后再减去最差的成绩。”
96、学生：“老师，为什么天上的云总是白色的？”老师回答：“因为天底下没有更洁白的东西了。”
97、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
98、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
99、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
100、学生对老师说：“老师，我现在真的很努力学习。”老师回答：“我也希望你能换一种方式学习。”
101、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
102、o1水泥做的
103、一对新郎新娘进入洞房后，新娘出上联，见郎君吹灯带笑。让新郎对出下联。新郎答，猜佳人解丑含羞。
104、我跟朋友去夜市吃烧烤，他问我：“你吃什么？”我说：“我要一串羊肉。”他问：“不怕吃坏肚子吗？”我说：“不怕，因为我自己养的羊。”
105、说的是一个山村小伙子结婚，晚上众友嘻闹洞房，小伙力大，众友不得拢身，大家想法把小伙捆到屋后树上，然后在洞房与新娘嘻闹，尽兴后方想到新郎，欲去解开新郎。不料前去一看，新郎不知何时已被野狼掏空了肚子。最终酿成悲剧！
106、小明问爸爸：“爸爸，为什么鱼会游泳？”爸爸回答：“因为它们走路不稳，只能游泳。”
107、17.我有个同学从小到大都没长个子，有一天我问他：“你不觉得你的身高有点不正常吗？”他回答：“我的身高是正常的，只是其他人都太高。”
108、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
109、新娘：“你怕不怕我？”新郎：“不怕。”新娘：“为什么？”新郎：“因为我怕老婆。”
110、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
111、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
112、免了吧！自己想咋闹，就咋闹。但一定掌握好分寸，别瞎搞别过分就行。
113、我有个朋友很能吃辣，他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力，他瞬间被辣得满头大汗。
114、记者：棕色的吧。
115、新娘对新郎说："亲爱的，我们结婚后一定要像烛光晚餐那样浪漫！"新郎："没问题！我会把整个屋子点满蜡烛！"新娘："太好了！不过到时候你得自己付电费。"
116、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想吃炸鸡。”妈妈回答：“儿子，记得先吧鸡下油锅。”
117、新娘：“你觉得我最大的缺点是什么？”新郎：“我觉得你最大的缺点就是没有缺点。”
118、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
119、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
120、闹洞房段子3：热情冰块
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121、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
122、果然，小猪后来当了火腿。
123、学生对老师说：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师回答：“当然可以。”学生问：“你为什么一直敲打我的头？”老师回答：“因为你是我的学生。”
124、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
125、洞房闹笑实在多，闹笑决不闹的过。有奌意思就有乐，闹的过了易闯祸。
126、为什么鱼喜欢在水里游泳？因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。
127、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
128、闹洞房段子1：爱的苹果
129、一起起哄让新郎猜测新娘在新婚之夜穿的内裤是什么颜色的，如果猜对了，新娘要献宝，露出一点点内裤的颜色就好，表示新郎猜对了;如果猜错了，就要求新郎只穿着内裤绕着洞房跑三圈。
130、双方成亲入洞房后、男子揭开红盖头后惊呆了，媳妇是秃子没有头发，而且是一只手。小伙气的不知如何表达了，起早就去找媒婆说骗了他，媒婆说我如实和你讲的没骗你呀！！绝顶聪明就是没头发啊，里里外外一把好手就是一只手啊！！男子很生气但也无语了。
131、有一天，小明对他的同学说：“我们去打篮球吧！”同学回答：“不行，我看过电影《KungFuPanda》了，我怕篮球爆炸。”
132、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
133、农夫：一天也就几升奶吧。
134、甲：男人是泥做的。
135、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
136、“啥？”
137、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
138、很久以前，一个朋友结婚，洞房当晚夫妻两人各自陪朋友打了一个通宵，你说气人不？
139、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
140、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
141、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
142、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
143、记者：那黑色的那头呢?
144、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
145、小明对他的爸爸说：“爸爸，我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答：“那你一定是插错了电源。”
146、我们班上有个同学经常迟到，老师问他：“为什么你每天都迟到？”他回答：“因为我家早上的路上有个红绿灯，我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。
147、有一个人去买了一只鸟，鸟店老板说：“这是一只会说话的鸟。”买家回答：“那我为什么一直听不到它说话？”老板回答：“你只要再等七年，它就会讲话了。”
148、为什么诺贝尔奖只能颁给人类？因为动物不会写论文。
149、我有个朋友整天喊累，她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作，她说：“不行，累得我已经习惯了。”
150、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
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151、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
152、为什么小明喜欢喝酸奶？因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。
153、孩子：“爸爸，我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸：“什么梗？”孩子：“我是黑人。”
154、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
155、农夫：也是我的。
156、我有个同学很喜欢撒谎，有一天他对我说：“我昨晚见到了外星人。”我问他：“真的假的？”他回答：“当然是假的，我昨晚压根就没出过门。”
157、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
158、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
159、记者：那另一头呢？
160、新娘：“你觉得我是不是一个好妻子？”新郎：“不是。”新娘：“为什么？”新郎：“因为我想要的是一个好妻子，而不是一个好妻子。”
161、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
162、有个人去车站买票，他问：“从这里到郑州要多少钱？”售票员回答：“呵呵！只要30块一斤。”
163、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
164、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
165、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
166、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
167、为什么捞饭能让人笑得岔气？因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。
168、有一天，小明对他的朋友说：“我妈妈说我长得像她。”朋友回答：“不会吧，你妈妈是一个漂亮的女士。”
169、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
170、记得小时候听大人讲过一件闹洞房酿悲剧的事情。
171、有一天我唱KTV，刚唱完一首歌，一个陌生人走过来对我说：“你唱得很好听。”我很高兴地回答：“谢谢！你可以退出了。”
172、小明在探险时迷路了，他问：“大树先生，我该往哪个方向走才能找到回家的路？”大树回答：“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问：“真的吗？你怎么知道？”大树回答：“我树根在这里，风向这边吹，所以只要你往这个方向走就能回家。”
173、甲：那当然是水泥做的啰！
174、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
175、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗？我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答：“那是因为公鸡梦见你了。”
176、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
177、有一天，小王去书店买了一本《如何不迷路》的书，但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问：“你们有没有看到《如何不迷路》的书？”店员回答：“没有。”
178、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
179、学生对老师说：“老师，你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西？”老师回答：“为什么？”学生回答：“我根本就没有记住。”
180、饭店服务员：“先生，你的牛排切得很理想，切成了两半。”顾客：“好，那我只要付一半就可以了。”
100个笑话大全爆笑
181、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
182、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
183、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
184、…………
185、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
186、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
187、小明对他的妈妈说：“我已经长大了，我不再需要你的关心了。”妈妈回答：“好的，那你可以给我一百块钱吗？”小明茫然回答：“妈妈，我不是说我长大了吗？”
188、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
189、早上在公司班车上，坐在身边以为事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
190、学生对老师说：“老师，我的作业是从云上掉下来的。”老师回答：“那么，你的作业一定很淡薄易逝。”
191、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
192、农夫：它就吃草。
193、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒？因为他知道父亲是老板，所以他知道自己不会被解雇。
194、有个的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个的杀掉。国王派人把先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能的话，算长自己的死期是哪一天？”先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。
195、新娘：“你老实交代，你是不是在心里想着别人？”新郎：“没有，我实实在在的在想你。”
196、一只小鸽子问另一只小鸽子：“我们为什么总是在电线上歇脚？”另一只小鸽子回答：“因为我们没有脚，只有线。”
197、学生问老师：“老师，为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’？”老师解释：“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”
198、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录？因为它是唯一一只参赛的，所以自然是第一名。
199、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
200、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
201、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你给我买一只游泳圈好吗？”爸爸回答：“为什么？”小明答：“我一直希望能在水中漂浮。”
202、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
203、小明去理发店理发，理发师问：“你要什么发型？”小明回答：“幽默一点的，不要太冷笑话。”
204、有一天，我跟朋友去钓鱼，他问我：“你钓到了吗？”我说：“没有，我只钓到了一只水草。”他问：“那你怎么知道是水草？”我说：“因为它告诉我它是水草。”
205、小明去超市买包子，他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员：“那么剩下的1%是什么？”售货员回答：“是老板加的酱料。”
206、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
207、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋？因为它们不会煮饭。
208、有一次，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想变得更自信。”爸爸回答：“好的，那你去问问你的妈妈，她为什么伤害了你。”
209、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
210、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
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211、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想当魔术师。”妈妈回答：“儿子，你已经是一个魔术师了。”小明问：“为什么？”妈妈答：“因为你总是能让我的钱消失。”
212、差不多有三十年了，结婚那天流行听房，让一个小点儿的孩子藏到洞房的床下面，结果一对新人还没睡觉他在床下面鼾声如雷了！
213、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸？因为迟到是他的惯例。
214、张海迪姐姐瘫痪了；
215、以上是一些幽默的洞房笑话，希望能给您带来欢乐。
216、我曾经一度相信自己是无敌的，直到有一天我踢到了一个空气球，我被打飞了。
217、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
218、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
219、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”？因为他的名字是“小明”。
220、O2傻子拜寿
221、学生对老师说：“老师，为什么夜间行车灯都是黄色的？”老师回答：“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”
222、我有一次参加模特比赛，主持人问我：“你觉得你有什么特长？”我说：“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。
223、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
224、一只狗走进书馆，寻找一本自己的书籍。书管理员问：“你的书在哪？”狗回答：“嗯，汪汪，汪。”
225、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我喜欢看书。”爸爸回答：“好的，我一直认为你很聪明。”
226、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
227、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
