最好笑的笑话
1、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
2、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
3、“红的呢？”
4、分享个非常好笑的段子，笑死我了
5、“哦，我差点都忘记了。
6、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
7、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
8、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
9、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
10、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
11、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
12、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
13、有一天，一个人到医院去看病，医生检查后告诉他：“很遗憾，你只能活一天了。”
14、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
15、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
16、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
17、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
18、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
19、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
20、我恢复光明后的第一件事就是找她的，
21、老师说:你棒个屁！
22、某人到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某人看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊！我怕痛”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
23、福尔摩斯怒道、“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”
24、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
26、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
27、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
28、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
29、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
30、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
最好笑的笑话
31、十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
32、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
33、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
34、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
35、弄巧成拙
36、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
37、第二天早上，这个人醒来后发现自己还活着，于是他非常高兴，又去找了他的朋友，和他们一起庆祝他的“第二天”。
38、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
39、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
40、妻子说：“官大了，不知那里是不是也大了？”官员说：“自然。”到了晚上，妻子发现依然藐小如故，官员解释说：“大了许多，你感觉不到而已。”妻子纳闷：“我咋感觉不到？”官员说：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。
41、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
42、于是他去找了很多朋友，和他们一起喝酒、唱歌、玩游戏，一直到深夜。
43、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
44、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
45、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
46、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
47、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
48、“呵～冬天的河水原来这么冰，
49、这个问题很主观，因为每个人对幽默的理解和喜好都不同。但是，有一个经典的笑话是这样的：
50、助手说道、“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
51、后面我努力的追！加油的追！
52、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
53、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
54、最搞笑的一句话笑死你简短
55、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
56、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
57、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
58、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口”
59、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
60、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
最好笑的笑话
61、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给学，很不幸被学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
62、不笑你打我哈哈
63、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
64、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
65、岸上围了一群看热闹的男孩。
66、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
67、（这个太好笑了hhhhhh）
68、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
69、小鱼说:我抄蚌的。
70、母子到了邻居家。
71、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
72、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
73、启动失败
74、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
75、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
76、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
77、她恨铁不成钢，春节回家，
78、信里有一张空白，上写有一句话：
79、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
80、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
81、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
82、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
83、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
84、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
85、“这里。”
86、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
87、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
88、这个人非常的悲伤，回家后想了想，决定把这一天过得尽量充实。
89、我主页有很多搞笑
90、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
最好笑的笑话
91、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
92、小女孩打开抽屉，
93、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
94、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
95、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
96、于是，我就把饭都倒进去，扒了一口饭吃着吃着。我正吃着吃着，突然，我被鱼刺卡住了，爸爸说；“怎么会有鱼刺呢？”我想了想，喔！我们刚在没有检查筷子，肯定是哪根筷子上有鱼刺被我刚才吃到嘴里了。
97、然而我只找到她留给我的一封信，
98、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
99、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
100、今天中午，我正在家里吃饭，我看见有红烧鱼就想把鱼汤淘在饭里面，爸爸看见了，连忙拿过去看了看，我问他：“你看什么？”他说：“我看有没有鱼刺。”过了一会儿，爸爸说；“没有鱼刺，可以淘了。”
101、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三”。这个星期三她如期而至。“，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
102、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
103、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
104、“妈妈你看!”
105、地理老师问：“河水往哪里流啊？”
106、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
107、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实口感都一样，喝多了都吐。
108、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
109、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
110、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
111、因为我们的命运都一样，
112、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
113、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
114、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
115、那年，她得了胃，临终前她将眼角膜移植给了我。
116、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
117、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
118、地理老师气死在厕所
119、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
120、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
最好笑的笑话
121、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
122、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
123、可自从他号被盗，他就一无所有了
124、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
125、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
126、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
127、一官升职，告诉他妻子：“我的官职比前更大了。”
128、这个故事虽然有些荒谬，但是它带有一种乐观向上的态度，让人感觉很有趣。
129、上次爸爸把名字签在上面了。
130、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
131、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
132、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
133、你说好不好笑？
134、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
135、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
136、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
137、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道、“看到这么多星星你想到了什么？”
138、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚！！
