笑话大全爆笑短信
1、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
2、我：量大概有多少？
3、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
4、家属：大概有半碗吧。。。
5、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
6、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
7、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
8、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
9、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
10、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
11、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
12、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
13、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
14、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
15、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
16、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
17、农夫：吃草。
18、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
19、“我是说……它位置摆歪了……”
20、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
21、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
22、在睡觉有人敲门，“谁”
23、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
24、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
25、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
26、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
27、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
28、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
29、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
30、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
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31、男：我不是随便什么人都随便的
32、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
33、：请您打开“我的电脑”。
34、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
35、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
36、“清华！”
37、同事：“点火的点。”
38、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
39、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
40、问：你的电脑我怎么能打开呢!
41、“我爱她。”
42、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
43、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
44、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
45、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
46、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
47、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的。
48、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
49、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
50、某鲜花店广告：今日的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
51、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”
52、记者：棕色的吧。
53、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
54、张海迪姐姐顽强地学习；
55、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
56、我就问：师傅为啥多了个三角形？
57、“有事吗？”
58、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
59、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
60、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
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61、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
62、“艹！”
63、这个故事告诉我们：
64、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
65、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
66、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
67、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
68、不是随便的人
69、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
70、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
71、读10年语文，不如聊半年。
72、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
73、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
74、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
75、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
76、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
77、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
78、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
79、“家里有人就没事了！”
80、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
81、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
82、司机说：不能带宠物上车。
83、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
84、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
85、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
86、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
87、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
88、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
89、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
90、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
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91、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
92、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
93、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
94、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
95、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
96、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
97、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢
98、“清华池足疗培训中心！”
99、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
100、不了解情况，便宜不要贪，
101、记者：那另一头呢？
102、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
103、一家粉面店门口写着：
104、“清华大学还教捏脚？”
105、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
106、孩子们的答案：
107、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
108、我一看手机！
109、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
110、记者：黑色的。
111、：请您打开您的电脑。
112、师傅：好的，没问题。
113、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
114、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
115、张海迪姐姐学会了针灸。
116、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
117、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
118、“好呀！”
119、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
120、“男的，活的就行”
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121、家属：一次
122、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
123、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
124、然后，你绝望地闭上了眼。
125、“小偷！”
126、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
127、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
128、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
129、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
130、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
131、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
132、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课，老师说坐吃山空。
133、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
134、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
135、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
136、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
137、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
138、我$#@%@#$^%
139、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
140、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
141、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
142、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
143、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
144、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
145、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
146、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
147、张海迪姐姐瘫痪了；
148、女：我也不是什么人都随便拒绝的
149、张海迪姐姐学会了多门外语；
150、“有的人活着他已经死了。”
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151、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
152、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
153、今天和女神聊天！
154、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!
155、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
156、史上最强经典冷笑话大全
157、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
158、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
159、“啥？”
160、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
161、大家好，我是小时倾，每日一乐
162、农夫：一天也就几升奶吧。
163、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
164、牛肉面免费，每人只限一碗，
165、“给你介绍个男朋友怎么样”
166、记者：那黑色的那头呢?
167、…………
168、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
169、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
170、女：不用了，谢谢我有事情
171、后来我们一起找了起来。
172、“挖藕。”
173、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
174、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
175、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
176、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
177、年轻人说：那您还是站着吧。。。
178、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
179、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
180、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
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181、果然，小猪后来当了火腿。
182、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声.
183、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
184、“那你看我行吗？”
185、农夫：也是我的。
186、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
187、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
188、农夫：它就吃草。
189、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
190、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
191、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
192、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
193、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
194、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
195、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
196、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
197、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
198、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
199、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
200、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
201、“你有什么要求”
202、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
203、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
