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适合小学生的笑话,请推荐几个优选汇总76句

适合小学生的笑话,请推荐几个

1、比如说,有一次小高跟小李跑步比赛,结果小高跑得很快,小李问:你是不是家里的电视机坏了?小高怎么可能?电视机坏了,我可看不到跑步比赛啊!又比如,小高在班里经常跟同学们分享小动物的趣事,说起来他总是神采飞扬,引得全班同学轻松欢笑。

2、小高这样的幽默天赋,给班级增添了无限欢乐。

3、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!”

4、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的;毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

5、老师给学生们讲关于早恋的问题,老师:“同学,现在千万不要谈恋爱哦,因为现在谈的都是别人的老婆。”同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激。”

6、一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面写着:鸡在烤箱里,啤酒在冰箱里,面包在碗橱里,我在床上。

7、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼?

8、父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”

9、九、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

10、七、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

11、父亲:“你学会了吗?”

12、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落,少女强则少年平躺,少女弱则少年惆怅。

13、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

14、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

15、二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

16、来咯来咯~

17、孙子问:“‘生日’是什么意思?”

18、建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

19、他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

20、爷爷说:“今天是我的生日。”

21、“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

22、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……

23、有趣的幽默笑话很多,而三年级小高的演绎也是非常可爱的。

24、诚实考验

25、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

26、四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

27、六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

28、把你笑死了,那岂不是犯罪?

29、在征订报刊时,同学把订单填得满满的。我看见了,惊讶地问:“你干吗订多种报纸?”同学说:“妈妈说,凡是我要订的,她都肯付钱。”我劝道:“那也该有选择的地订呀!”同学凑近我耳边,悄悄地说:“我爸爸说,买旧报纸的钱归我,我为什么不多订一些?”

30、我在学校闯祸了,老师让我明天带家长过去!我说:“妹子,这不合适吧,虽说我比你大十

适合小学生的笑话,请推荐几个

31、记忆中发生过许多可笑的事,但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。那一天,我正在做作业,门铃突然响了起来。我有点兴奋,心想:一定是好朋友来找我玩,有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门,就在门开的一瞬间,我高兴地手舞足蹈,真的是我的好朋友老弟文哲。

32、岁,但跟舅舅还是有差距的。

33、“爸爸,你可以省钱了!”

34、有一杯水听了一个冷笑话,......然后它硬了,

35、我问他:“吃够了?”

36、孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

37、父亲:“管爸爸不能叫先生。”

38、一日,一书生进京赶考,路过一面馆。忽觉腹中饥饿,便上前讨了碗面吃,低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里,如此三次。书生摘下帽子,使劲摔进碗里,大呵一声,你吃吧!起身头也不回的走了。

39、一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

40、儿子:“是的,先生。”

41、“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”

42、笑话十则

43、“省什么钱?孩子。”

44、五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的傻。

45、八、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

46、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

47、三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

48、他进了我家,看到我的玩具没什么好玩的,他就提议说:“我给你们讲个笑话,怎么样?”没等我们同意,他已兴致勃勃的讲了起来:“有个老奶奶,她正在院子里晒太阳,有一只蚊子飞到他的眉头上,老奶奶也没用手拍,也没打它,只一抬头,蚊子就死了,你们猜猜,它是怎么死的?我怎么想也想不通,

49、小学生幽默笑话大全笑掉牙1、孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。””

50、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很,我抛出一个问题,他们洋洋洒洒发挥好大半天,有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招,大吼一声:“再说话的是猪”果然瞬间安静下来,我才得以继续讲课。现在我才反应过来,再说话的是猪,那个时候,谁在说话?

51、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马!

52、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课!

53、儿子:“不,先生!”

54、“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

55、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

56、十、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

57、我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想干死她……

58、爸爸可以省钱了

59、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

60、A:看你这大脸。B:看脸的世界,小了怕你看不清。

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61、一天长大

62、女友突然问:“你是不是感冒了。”我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”

63、女生宿舍,甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

64、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊…”

65、小学生幽默小笑话:

66、“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

67、牛会抽烟吗?

68、儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

69、低估了儿子同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。

70、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

71、求婚二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

72、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

73、我和老公去游泳,我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果,反复几次后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”

74、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

75、儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”

76、嘿嘿,我来吧!

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