有一二货同学问我“想死还是想活｡ ” “想死｡” “那你去死吧!!!” “再给你一次机会，说，想死还是想活 ” “想活｡” “回答错误，去死吧!!!”
一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧 !
今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了 ” 话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
小蚂蚁推着小咕噜走呀走，小咕噜推着小蚂蚁走呀走，两只小家伙又兴奋又好笑｡
天上没有收获的小星星，只是喜欢在天空中炫耀｡
太阳大笑，花儿争艳，蒲公英乘风飞翔，大家都在享受这春天的美好时光｡
蜗牛是最悠闲的动物了，它们一礼拜才慢慢地探出头来一下｡
熊猫睁开眼睛时，会对你说：“你好，我是熊猫，我需要吃竹子｡”
要沉住气，自己不要笑场｡
先生考问学生乘法，三七得多少？二十!先生瞪了一眼，学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子｡学生仍不服气，顶多不过二十三!气得先生大声呵斥：滚!学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!认真讲､认真听，评议谁的笑话最精彩｡
某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄｡余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系｡众皆失口而笑，真坦率也｡
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的｡是抄了些，但不全是｡学生答道｡那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛.
两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!
同桌上课总是开小差｡一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了｡班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外｡同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分｡
本想下雨时不打伞装忧郁｡结果：被妈打了，感冒又来关顾我了｡
闭上眼睛，我看到了我的前途｡
友情“深厚” 甲和乙平素交情极为深厚｡一天，甲偶然生病，十分愁苦｡ 乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办｡ 甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了｡ 乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？
懒汉辩驳 小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞､进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去｡ 穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走｡ 小偷说：你怎么这么
