每天一个笑话大全爆笑
1、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
2、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
4、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
5、史上最强短笑话
6、我们两个人就这样在超市里笑个没完没了，把周围的人都逗乐了。
7、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
8、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
9、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
10、有一天，我在超市里看到一个小男孩，他拿着一根香蕉对着镜子做鬼脸。我忍不住笑了起来，结果他看到我笑，也开始笑个不停。
11、它可以瞬间化解你的暴躁情绪，让你忘记一天的烦恼。
12、老公:水平不行！
13、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
14、段子一:
15、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
16、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
17、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
18、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、书生看了看：“太低太低！”
20、你服没服？”
21、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
22、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
23、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
24、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
25、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
26、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
27、一年早点脱单！
28、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
29、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
30、虽然我很短，但我很好笑
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31、书生：“低！”
32、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
33、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
34、乙：“是心寒。”
35、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
36、书童又拿来《史记》。
37、我：“为什么我的五官这么扁平？”
38、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
39、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
40、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
41、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
42、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
43、作为销售，我们需要不断地吸引客户的注意力，让他们对我们的产品产生兴趣。而搞笑段子则是一种非常有效的吸引客户注意力的方式。每天发圈的搞笑段子可以让客户在疲惫的工作中得到一些轻松的，同时也能够增强客户对我们的好感度，从而提高销售的成功率。所以，作为销售，我们不妨在每天的工作中加入一些搞笑段子，让销售工作更加有趣。
44、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
45、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
46、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
47、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
48、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
49、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
50、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
51、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
52、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
53、老婆:通报，李铁被抓了？
54、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
55、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
56、老公:人家不让去。
57、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
58、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
59、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
60、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
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61、在生活中，我们可以通过分享搞笑段子来增进与他人的互动，促进友谊和沟通。
62、这是因为搞笑段子通常是通过夸张、幽默的方式来描绘生活中的一些情境或者人物，让人们感到轻松和愉快。
63、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
64、我回复：愿望说出来就不灵了。
65、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
66、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超
67、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
68、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
69、搞笑段子可以带给人们欢乐和笑声，不仅可以缓解压力，还可以增加人际交往的乐趣。
70、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
71、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
72、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
73、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
74、她说不灵了要我负责。
75、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
76、不要和我比懒，我懒得和你比!
77、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
78、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
79、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
80、书生：“还是低！”
81、中国足球队员:不让踢世界杯，在家也输了，踢球踢不赢，也赌不赢，火儿太背了！
82、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
83、于是，包青天自此后继无人。
84、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
85、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
86、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
87、世界上有一种魔力，叫做“搞笑文案”。
88、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
89、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
90、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
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91、去的，那都对不起咱国家
92、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
93、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了
94、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
95、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
96、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
97、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
98、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
99、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
100、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
101、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
102、医生问：“你是保大人还是。。。。”
103、德国队主帅:别瞎扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
104、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
105、“服了。”
106、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
107、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
108、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女
109、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
110、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
111、今天选的九个幽默搞笑段子如下1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
112、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
113、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
114、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
115、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
116、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
117、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
118、老公:这个……
119、很高兴为你解答问题。
120、老公:没去。
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121、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
122、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
123、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
124、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
125、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
126、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
127、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
128、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
129、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
130、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
131、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
132、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
133、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
134、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
135、书童又拿来《汉书》。
136、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
137、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
138、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
139、包大人连连点头：“我包拯!”
140、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
141、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
142、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
143、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡
144、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
145、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
146、我。。。
147、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
148、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
149、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
150、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好
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151、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
152、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
153、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
154、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
155、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
156、个短笑话
157、2.因为暴躁的一天往往让人感到疲惫和压抑，而搞笑文案可以通过幽默和轻松的方式缓解压力，让人快乐起来。
158、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
159、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
160、老公:是的
161、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
162、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
163、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
164、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
165、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
166、老婆:为啥没去？
167、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
168、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
169、老公:姚明没空！
170、无论是一句俏皮话、一个搞笑段子，还是一幅搞笑片，都能让你笑出声，放松心情。
171、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
172、生活中有很多搞笑段子。
173、此外，搞笑段子也可以作为一种形式，例如在电视节目、平台上观看喜剧表演或者阅读搞笑故事，让人们在繁忙的生活中找到放松和快乐的时刻。
174、还有一次，我在公交车上，一个人突然打了个喷嚏，结果他的假发飞了起来，掉在了前面的人头上。整个车厢都爆发出了一阵大笑声，连司机都忍不住笑得停下了车。这些搞笑的瞬间让我感受到生活的趣味和快乐。
175、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
176、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
177、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
178、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
179、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
180、我不满道：“为什么不把我转过来？”
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181、所以，在暴躁的一天，不妨多看看搞笑文案，让快乐成为你的秘密武器，战胜一切烦恼！
