1. 男友爸爸来学校看他，我们三人一同去附近餐馆吃饭，期间，男友调皮，手在桌下一直放在我膝盖上方。后来，男友起身上厕所了。我顿时大惊，他人走了，可放在我膝盖上方的手，却没带走？
2. 临近年关，即将放假，为提醒工友还钱，我故意说道：“470元这数字不好记，要么，我再借你30，你还500好了。”他说：“行。”于是，我又借给他30。第二天，他不见了，却留张纸条：“提前回家过年了，年后不来了，后会无期。欠你的500元，我会一直记着的。”
3. 火车上美女求助于我，向行李架上放箱子。我拿起箱子，踩着座椅往上举，不料箱子太重，刚过头顶就举不动了，双腿一软差点儿摔倒。美女见状，忙从身后扶住我双腿。我想，总不能在她面前丢面儿，于是，一咬牙、一瞪眼、用猛力……结果悲剧了——“尾气”泄漏。
4. 向隔壁班一男生表白，结果遭拒。他给出的理由是，学生应以学习为重。很快期中考试，我惊奇地发现，全校倒数第一居然是他。
5. 毛驴娶了骡子，一眨眼三年过去了，骡子肚子毫无动静。于是，驴子对骡子说：“要么，咱俩去医院检查一下？”骡子：“检查啥？”驴子：“不育不孕。”骡子：“花那冤枉钱干啥，母鸡不下蛋，是因公鸡不打鸣。你多从自身，找找原因吧!”于是，驴子惭愧地低下了头。
6. 妻子问丈夫：“我这么胖，你咋娶我，没娶苗条的初恋呢？难道是，我的气质更佳？”丈摇摇头说：“不。我担心有一天会失业……然后，被迫回乡下种地。”妻子不解：“这跟娶我有什么关系呢？”丈夫：“听说，现在的乡下，一头耕牛很贵的……”
7. 喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
8. 儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞! 儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
9. 一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。 这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
10. 前些天加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个号。
希望这些段子能给你带来欢乐!
