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小鸭子道歉对不起的笑话

小鸭子道歉对不起的笑话

1、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员:“老弟,你咋开的车?你丫的会开车吗?”

2、总之,你吃屎,我就觉得你牛逼

3、“你的头怎么像机关枪一样”“?”“秃秃秃秃秃的”

4、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”

5、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

6、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

7、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”

8、我侄子两岁的时候是戏精一枚,跑到对面小超市跟店员说:你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么?老板给剥开了,他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了,退又不能退,你去把钱付了吧。

9、分享一些非常搞笑的段子

10、总之,吃鸭子是一件令人愉悦的事情,与搞笑一样充满着快乐。

11、小妹见状赶紧端回换了一份。

12、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

13、校花跟我表白,她羞涩的站在我面前问我:“你愿意当我男朋友么?”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片,照片上是一个温婉可人的女孩子,她看了一眼,眼神便暗淡了下来,“她是你的女朋友么?很漂亮,我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影,我无言以对,把照片放回口袋,点燃香烟心中却想到:特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

14、这个段子是一个很有趣的笑话,它讲述了一个鸭子走进全聚德餐厅想要品尝烤鸭,但却被告知全聚德只卖烤鸭而不卖鸭子。这个段子的意义在于揭示了人们对于事物的不同理解和看法,有时候我们看待同样的事物可以有截然不同的观点和态度。因此,在生活中我们需要尊重他人的想法和看法,保持开放的心态,以便更好地理解和沟通。

15、这世上出人意料的事有很多,比如,你以为我会举个例子

16、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

17、只见小妹断了一份烤鸭上桌,“烤鸭到!”

18、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

19、小时候包饺子,人人都有活干,我不会包饺子不会擀皮儿,我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了,饺子都漂在水上面直打滚,我已经馋得张着嘴等着了,我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下,塞我嘴里问,“熟了吗?”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫!再来一个。”

20、我喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼

21、比如说:“你怕不怕吃鸭子会变成鸭子?”、“为什么一只鸭子可以吃一个胖子,但是一个胖子不能吃一只鸭子?”这些都是很搞笑的句子。

22、老板疑惑问:“为什么要辞职?”

23、例如:吃到鸭子柿子建议先去跑个马拉松,吃完鸭子后一定要记得开出租车回家,因为会很困。

24、那人重复动作,终于说:“可以吃了!这是地道的北京烤鸭!”

25、回很搞笑,因为鸭子是一种美味的食物,但吃鸭子的方式和场合往往和搞笑有关。

26、我不喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼

27、“烤鸭到!”同样地这个人摸摸鸭屁股有气呼呼道:“小妹!这是天津咸鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到!”

28、两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”

29、司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!

30、一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。

小鸭子道歉对不起的笑话

31、是的,很有趣。

32、有一天,一只鸭子走进了一家餐厅,点了一份鸭蛋汤。服务员惊讶地问道:“你是不是搞错了?鸭子不会下蛋的!”

33、正巧司机经过门口并听到了,于是他迅速返回办公室,写了辞职信递交给老板。

34、希望大家多多点赞和转发,非常感谢大家对我的支持。

35、小时候我胃肠不好,经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉,突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说:“快去开门,你二叔骑摩托车回来了。”

36、来咯来咯~

37、司机悲痛地说:“长痛不如短痛,我都听见了,你说开除司机。””

38、侄子每天起的贼早,我被他吵醒后出来,我爸揉着眉头说,你侄子太烦人了,你妈不在家,你削他一顿吧!我不方便出手。这个好,我把侄子k了一顿,侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点,说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说:“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝,衣服多穿点比较扛揍。”

39、有个人在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有一回他带了一伙人去吃地道的北京烤鸭。“老板!给分烤鸭,要地道的!”

40、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

41、鸭子淡定地回答:“是的,你说得没错,但是今天我想换个角色,试试看下蛋的感觉。”

42、因为通常是以小鸭子为主角,通过幽默的方式讲述一些搞笑的情节或对话,引人发笑。

43、另外,吃鸭子被前女友撞见后,会变成“吃鸭子的狗”,这也是很搞笑的梗。

44、陈胜曰:今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

45、我宿舍一哥们,是个超级大近视,七百度的那种。昨晚上,我睡不着觉,在床头偷偷抽烟,被这家伙看到了。他一大早提醒我说:你得去医院看看那,我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

46、吃鸭子,鸭子肉烂了嘴还硬着。吃鸭子啤酒鸭比较好吃,鸭子焯水后,加入各种调料翻炒,然后倒进去一瓶啤酒,大火烧开,转小火慢炖。一定要多用啤酒,煮熟后才香

47、这个人先止住大伙的口水,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北京烤鸭,是南京板鸭,换一份!”

48、“老板对秘书说:“开除湿机。”

49、很好笑因为吃鸭子是一个非常普通的行为,但是在某些情况下,吃鸭子也可以成为一个笑话的素材,尤其是一些与声音、语言、谐音有关的笑话。

50、又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!

51、“你他妈还让不让人拉屎了!!!!”

52、不仅能够给人带来欢乐和轻松的心情,还能够培养人们的幽默感和创造力。

53、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了,但是还不敢跟我搭讪!!直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水……

54、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

55、此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在他面前道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!

56、老婆对儿子抱怨道:我白天上班,晚上还要辅导你写作业,一个人恨不得当两个人用,你就不能好好学习,让我省点心!儿子:这还不简单,让老爸再找一个回来,你不就省心了。亲儿子!

57、有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了,然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。

58、我们厂今天有领导来检查,车间主任一再强调要把他们当空气!!认真干自己的活,不要去观望他们,结果领导来检查的时候,我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了,直接撞领导腿上,当时那哥们就震惊了,说道“我靠,什么情况,是什么东西挡住我了吗??”要不是我们陪同的经理拦着,那丫非要从那领导身上压过去。。。

59、服务员无语地接过订单,心想这只鸭子真是个有趣的家伙。大家都忍不住笑了起来,因为这个笑话让人忘记了现实中的常规,也让我们明白了生活中的乐趣就在于突破常规,尝试不同的角色和体验。

60、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹,到货后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车,你就用歪歪扭扭的字体写张便条,在上面写你今年五岁,在骑自行车的时候不小心摔倒了,然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班,我因为快两个月没理发,很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子,我发现还好有惊无险,还是秃的。8、“什么是天使?什么是魔鬼?”“天使会为了世界负了你,而魔鬼会为了你负了整个世界!”9、现在卸载个软件,真TM心疼。它会先问:你真的狠心抛弃我吗?你确认,它又会问:残忍继续吗?然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说:没有我的日子里,你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件,哭了一天,觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天,说上厕所没带纸,用过的最贵的东西是什么,有人说用100美元,有人说用前任照片。当我说出我的答案时,他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了,我说还好吧,洗洗还能戴。

小鸭子道歉对不起的笑话

61、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?

62、排队给我的宾利加油,一个妹子支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她!她对着手机扫完我的支付宝:“不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”

63、同时,通过分享这些笑话,人们可以增进彼此之间的交流和友谊。

64、你在和鸭子比谁的嘴硬吗?

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