搞笑经典段子
1、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
2、胖女人问道：“为什么？”
3、唐僧问悟空为什么要吃人肉，悟空回答：这不是吃人，这是吃妖精啊！
4、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
5、一家粉面店门口写着：
6、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
7、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
8、据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊……
9、“外卖小哥送餐的时候，我问他是不是很辛苦，他说‘没事儿，反正我只是负责把饭菜送到你手里，别的我不管’。”
10、孙悟空变成老头，猪八戒和沙僧竟然不认识他，直到他公开说出自己的名字“孙悟空”，才认出他来。
11、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
12、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
13、小心眼就像个鸡蛋壳，一碰就碎。
14、他一脸惊慌地回答：“是啊，可是再等一会儿，可能我又饿了！”
15、牛肉面免费，每人只限一碗，
16、目标就是干到头，不管是狗头还是牛头。
17、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。
18、妈妈笑着说：我有什麽不敢的。
19、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
20、a、脱口秀爆笑经典段子
21、磕巴一兄弟一脸严肃地说：“就是靠一个字一个字，慢慢消耗对方意志的拳法！”
22、你是个马蜂窝，别惹老子，不然老子捅破你。
23、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:
24、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
25、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
26、猪八戒骗唐僧说自己会游泳，结果跳进水里就沉下去了。
27、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
28、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
29、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
30、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？
搞笑经典段子
31、提醒自己，于是我就贴了！
32、小明举起一个碗大喊：八婆。
33、这个故事告诉我们：
34、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
35、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
36、希望以上的段子能给你带来欢乐！
37、女：不用了，谢谢我有事情
38、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
39、磕巴喝酒：“我今天要喝醉，我要喝到我的脑袋里只有酒。”
40、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
41、悟空遇见牛魔王，称呼对方为“老牛”，牛魔王则称呼悟空为“孙二娘”。
42、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
43、金典段子如下：
44、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
45、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
46、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
47、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。
48、关于这个问题，以下是一些经典的搞笑段子：
49、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
50、我说：“我不同意”
51、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
52、磕巴喝酒：“老板，来两瓶酒，一瓶倒满，一瓶倒空。”
53、猪八戒在路上被骗子兜售的“龙肝凤髓”欺骗，以为是美食，结果吃了一口发现是死老鼠。
54、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
55、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！
56、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
57、客服：请您打开“我的电脑”。
58、不了解情况，便宜不要贪，
59、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
60、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
搞笑经典段子
61、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
62、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
63、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
64、老妈：“为啥？”
65、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
66、然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？
67、磕巴喝酒：“我今天要喝醉，我要喝到我的胃里只剩下酒。”
68、弟弟一脸委屈：
69、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。
70、这辈子就图个吃好喝好，其他就不求了。
71、有一天，我和朋友一起去看电影，电影院里人很多，我们找了好久才找到两个座位，坐下后我突然发现前面一排的人都很矮，于是我对朋友说：“我们真是太幸运了，前面的人都没有长高。”
72、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
73、孙悟空在水帘洞里和红孩儿打牌，结果输了一根头发，而红孩儿输的是一坨屎。
74、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。
75、我就问：师傅为啥多了个三角形？
76、不是随便的人
77、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
78、悟空被压在五指山下500年后的话：看我现在变个你，把你气死！
79、有一天，磕巴兄弟决定去酒吧喝一杯解乏。他们进去后，便喊道：“老板，来杯白马非驴！”
80、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
81、朋友：“你喝多了会不会吐？”
82、猪八戒遇到了妖怪，聪明地利用自己的贪吃来骗取妖怪的信任，结果被妖怪一口吞下去。
83、《西游记》是中国文化传统中的经典之作，其中不乏搞笑幽默的描写和段子。以下是《西游记》中比较经典的十大爆笑段子：
84、眼睛长屁股上啦
85、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
86、有些事情不去面对，就不存在。
87、他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！
88、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什麽？”
89、有一天，我走在街上突然看到一个人摔倒了，我连忙跑过去问他：“你没事吧？”他摇了摇头说：“我只是想看看人齐不齐心。”
90、以下是一些磕巴喝酒搞笑经典段子，供您参考：
搞笑经典段子
91、忽然想到了西游记里超内涵的两句台词，猴哥：嫂嫂，张开嘴，俺要出来了！铁扇公主：啊………
92、老板：“你要干嘛？”
93、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
94、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
95、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
96、老公：“怎么说？”
97、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
98、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
99、女：我也不是什么人都随便拒绝的
100、问：你的电脑我怎么能打开呢!
101、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
102、小明八岁在家看西游记，看到金角大王这一节，就说：妈妈，我叫你，你敢应吗？
103、笑过之后，我们互相理解了那种饥不择食的感觉，化解了尴尬。外卖小哥的人生就是这样，逗乐你们，守护您的肚子，只为您给颗高分评价。
104、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
105、“我点了一份外卖，结果送来的时候发现餐盒里只有一根葱，外卖小哥说‘这是您的葱油饼，您要怎么吃看您自己了’。”
106、老师说我最近上课走神，
107、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
108、“我是说……它位置摆歪了……”
109、“我每天都在等外卖小哥，终于等到了一个月，他送来了一张花絮照片，说他结婚了。”
110、我一看手机！
111、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
112、猪八戒在路上看到一只漂亮的女猫，一边猛蹭一边唱：“母猫的眼中只有我”。
113、以下是一些关于外卖的经典段子，希望能让您开怀大笑：
114、朋友：“你喝多了会不会晕倒？”
115、读10年语文，不如聊半年QQ。
116、大闹天宫，悟空照镜子时发现自己没有肛门。
117、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
118、有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪成什么样子？”我想了想说：“剪成有钱人的样子吧。”理发师笑了笑说：“那我给你留一个大额存款的样子好了。”
119、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
120、八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的、需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为，就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
搞笑经典段子
121、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
122、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
123、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
124、师傅：好的，没问题。
125、“外卖小哥送到门口，我开心地说‘谢谢’，他回了一句‘不客气，我只是来敲门的’。”
126、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
127、干哈呀，你愁啥啊！
128、这些段子或许有些夸张和幽默，但也反映了外卖行业的一些特点和趣闻，希望大家在享受美食的同时，也能关注外卖小哥们的辛勤付出和幽默风趣。
129、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
130、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
131、弟弟：老师背上！！！
132、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
133、我问：那你贴哪儿了？
134、昨晚和朋友一起吃饭，聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记，孙悟空那么大本事为什麽只打死一个白骨精，究其原因就是别的妖怪都有后台，只有白骨精是自己修炼了仟年道行，多么痛的领悟
135、磕巴喝酒：“我今天要喝醉，我要喝到我的胃里只有酒，我的脑袋里只有酒，我的心里只有酒！”
136、你说话呢？嘴巴跟炮筒似的，一出来就是火药味。
137、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
138、有一次，我去银行办理业务，突然听到一个人在大声喊：“谁能借我500块？我明天还给你！”我冲过去说：“我可以借给你！”他立刻高兴地说：“好，那你明天就来银行还给我吧！”
139、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
140、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
141、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
142、磕巴：“我要把它们倒满！”
143、酒保愣了一下，还是乖乖倒上。接着磕巴兄弟一人一杯，举杯干了。刚喝完，突然一位饭桶嘲笑道：“你们连这个都能喝？”
144、有一次，我在街上看到一个人拿着一块砖头对着墙壁狂砸，我好奇地问他为什么这样做，他回答：“我在找回我的手机。”我问：“你手机怎么会在墙里？”他答道：“我手机里有一个墙纸。”
145、磕巴：“不会，我的脑袋里只有酒，没有别的东西了。”
146、磕巴：“不会，我的胃里只有酒，没有别的东西了。”
147、老公：“那才八辈嘛~”
148、男：我不是随便什么人都随便的
149、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
150、磕巴兄弟对视一眼，然后笑道：“我们练就了‘唠叨字拳’，所以自然也能喝这个‘白马非驴’！”
搞笑经典段子
151、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
152、“我点了一份外卖，等了半天才发现原来我在网上填错了地址，结果外卖小哥把饭菜送到了一家陌生的公司。”
153、作为外卖小哥的经典段子，听我给你张开心嘴巴。有一次，我送外卖到一个家中，门打开时，前面摆满了空空的外卖盒子。我奇怪地问主人：“你不是刚刚订的外卖吗？”
154、坐公交车无聊时爱瞎想，然后突然想到了西游记。话说，好像孙悟空对其他仨的称呼分别是：师傅、八戒（呆子）以及沙师弟，是我记错了吗？果然八戒才是真爱吧！
155、以下是一些东北话的十级经典语录段子：
156、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
157、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
158、妈妈：“以后不准看西游记了！”
159、老子不怕吃苦，就怕吃软饭。
160、饭桶大惊，问：“‘唠叨字拳’是什么？”
161、看你那样子，像个小鸟依人，实际上是个大老鼠。
162、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
163、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
164、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
165、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
166、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
167、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
168、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
169、你这人，脑袋里是不是装了麻将牌，整天都在打麻将。
170、客服：请您打开您的电脑。
171、老子不是吃素的，干活不揍死你我没饭吃。
172、司机说：不能带宠物上车。
173、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
174、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
175、这年头，不光是土豆泥，人心也是泥巴。
