1、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
2、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告。当天，他就收到一份加急回电:知道。
3、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
4、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
5、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃
6、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
7、我问老王：你钓几条鱼啦?
8、一刁钻少妇带一个八岁左右的正太儿子来果园摘樱桃，少妇尝了个樱桃，说这是什么樱桃？什么味儿都没有，我还没回应呢，他儿子来了一句，又不是花钱买p当然没屁味儿了
9、《笑话故事》是2006年8月朝华出版社出版的图书，作者是赵玉臣。本书主要讲述了120个笑话精选，引导小读者们树立求知理念，培养学习兴趣。
10、宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的!"
11、儿子：“他夸得非同寻常。”
12、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子抓着吃，其它的癞蛤蟆都想知道它到底怎么了。年长的癞蛤蟆说了：抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀！
13、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……
14、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
15、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
16、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?
17、老师，您憋了这么多年的气消完了吧……
18、“好滴”一小时后,熊孩子出米,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。
19、小棕熊点点头，走到小兔子的身旁。小兔子坐在一张长凳子上，看到小棕熊走过来，赶紧往旁边挪了挪。
20、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
21、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬。
22、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
23、由于众猴不了解井中月亮的真相，以假当真，所以空忙一气，又愚蠢又可笑。
24、小棕熊一坐上去，“啪”地一下，就把小兔子挤到了地上。
25、老师问：“对吗?”
26、这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
27、猴子捞月。
28、晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
29、护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”
30、儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
31、父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
32、儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
33、他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
34、一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭?"
35、“没有啊”
36、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
37、上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"
38、护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”
39、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
40、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
41、5、妈妈在房间里发现一只老鼠，大喊丈夫快来。女儿教训妈妈："喊爸爸干吗，你为什么不学猫叫?"
42、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
43、回啊；动物幼儿园中班新来了一位小朋友，是个子很高，块头很大，不太爱笑的小棕熊。
44、井旁边有一棵老槐树，老猴率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中。小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住月亮了。众猴想，这下我们总可以把月亮捞上来了。它们很是高兴。
45、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
46、幼儿园老师对小朋友们说：“谁知道见多识广是什么意思啊？”小朋友们互相看看没人说话，老师说：“我猜你们也不知道…”这时一个小萝莉的声音打断了老师的话：“犯贱多了就能吃得广呗。”老师当场挂满黑线。
47、小强斩钉截铁地说：“不对!”
48、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
49、爸爸：“那个同学过生日？”
50、妈妈更得意了：“你说说看。”
51、女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
52、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
53、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两个熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
54、复活节学校放假，爸爸问：“今天为什么放假？”
55、我：你明明是女孩子啊!
56、老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我。
57、笑话故事有:
58、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
59、倒挂了半天的猴们觉得很累，都有点支持不住了。有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢?”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦!挂不住啦!”
60、妈妈教宝宝学写"7"字。妈妈说："'7'像小锄头，记住了吗?"
61、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
62、妹妹四岁幼儿园放学回来拿着算术本，跟妈妈说老师让家长给出题，先出十道等于十的再出十道等于五的妈妈拿起本子就开始给出题写了一半，突然醒悟上了，这小兔崽子的当了
63、①可以把钱借给姑父，也可以把钱借给外婆，但不要把钱借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷(这个笑话是由“欠钱不还的都是大爷”改编而成)
64、小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
65、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
66、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!
67、好笑吗，别憋着！
68、我：是吗?老师怎么说的.?
69、谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”
70、你老公年薪多少？800万，天呐，比我家的强多了，好幸福你，朋友说。这是基本工资，做什么的朋友又问？做梦的.…朋友
71、斑马老师对小棕熊说：“小棕熊，你身体强壮，要注意个头小的小朋友啊，知道吗？”
72、护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。
73、“看来儿子长大了，懂事了。”
74、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
75、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
76、一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”
77、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”
78、老王说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了(这个故事是从“废话文学”中找到的灵感)
79、我感动地说：“不用了，这多难为情!”
80、儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”妈妈。。。
81、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
82、儿子：“同学过生日。”
83、岁儿童笑话大全爆笑二：
84、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
85、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
86、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！
87、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
88、岁儿童笑话大全爆笑一：
89、一只大猴听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，月亮掉到井里去啦!”它们的叫声惊动了猴群，老猴带着一大群猴子都朝井边跑来。当它们看到井里的月亮时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了!月亮真的掉到井里去了!”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着。最后，老猴说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把月亮捞起来吧!”众猴都义不容辞地响应老猴的建议，加入捞月的队伍中。
90、儿子感冒了，我带他去医院打针。
91、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”
92、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
93、众猴都抬头朝天上看，月亮果真好端端在天上呢。
94、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
95、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:八戒你就别追了。
96、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
97、妈妈说："写错了。"
98、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖地跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
99、小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！
100、笑话故事少儿
101、女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说："嘘!我把爸爸哄睡了。"
102、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。
103、“哎哟！”小兔子翻了个跟斗，揉着摔疼了的臀部，有点儿害怕这个新来的同桌。
104、本套丛书集知识性、趣味性、故事性于一体，引导小读者们树立求知理念，培养学习兴趣，启迪敏锐心智，陶冶美女尹情操。让他们在阅读中啜饮知识的琼浆，领会做事做人之道，感悟善与美的真谛。
105、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
106、妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”
107、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二6三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
108、小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的月亮一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到月亮。小猴这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着月亮。
109、儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
110、爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
111、小强站起来大声念：“战战克克。”
112、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没被人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
113、宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"L"。
114、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”
115、小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”
116、我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……
117、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
118、儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
119、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?
120、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
121、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
122、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
123、一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一只小猴独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦!月亮掉到井里去了!”原来，小猴看到井里有个月亮。
124、话音刚落，儿子放了一个大臭屁!!!
125、岁儿童笑话大全爆笑
126、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”
127、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”。
128、达芬奇幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
129、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说:故事不长，却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。
130、我：“儿子，是不是又犯错了”
131、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
132、就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
133、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”
134、老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现月亮依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，月亮还在天上呢!”
135、儿子：爸爸。
136、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......
137、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。
138、大冬天的敞篷车停户外的下场！
139、岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
140、②和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到
141、昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。
142、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
143、孩子：我是男子汉!
144、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
145、“小棕熊，你和小兔子坐在一起吧！”斑马老师说。
146、她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”
