1、偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
2、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？
3、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。
4、我："我刚才看见流星了。"
5、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
6、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
7、在和朋友聊天… 朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。” 我：“说人话！” 朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。” 我：“5432…” 朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
8、一哥们早恋被抓，把家长叫来了。老师问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
9、一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。
10、在看一个电视剧，我问女友："你喜欢这样的男主角吗?"
11、我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
13、三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
14、6.学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
15、突然，厨房里传来打破盘子的响声。
16、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
17、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
18、这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”
19、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
20、她："什么意思?"
21、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣
22、共享单车：
23、我：“……”
24、今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养。我说：“养什么花不好非得养菊花。”他回了我一句：“菊花好养。”哦！原来如此！等等，好像什么地方不对。不对。……
25、答：1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。
26、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
27、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被（辈）子太短了……”
28、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
29、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
30、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"
31、和闺蜜吃饭，她带男朋友一起去，吃到一半时，男生和闺蜜说她牙缝塞了一条菜，闺蜜这大逗比回了一句：你要吗？我挑出来给你吃。男生想了想说：要，不过不用麻烦你，我自己来。然后亲了过去！！！你们这是要虐死我这单身狗么！
32、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
33、小故事篇二
34、游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
35、咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。
36、医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。
37、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
38、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
39、引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
40、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？
41、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。
42、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
43、师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
44、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
45、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
46、心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
47、四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
48、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"
49、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
50、二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
51、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。”我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”这个妈妈说了句：“全当减肥了。”
52、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
53、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
54、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
55、她摇摇头说："不喜欢。"
56、农民上医院
57、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
58、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义。还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！
59、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……
60、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
61、3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
62、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？
63、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......
64、医生听了当时就大笑。。。。。
65、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
66、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。
67、有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查
68、我：“啥意思？”
69、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
70、老板：“当然是素菜了”
71、今天她跑过来对我说：我喜欢你!
72、她："哦，不好意思，我发错人了!"
73、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
74、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
75、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
76、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
77、小故事篇三
78、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
79、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。
80、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"
81、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
82、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
83、终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐这趟公交车吗?"
84、小故事篇一
85、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
86、这辈子太短
87、2.上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
88、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!
89、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
90、4.一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。
91、我激动的说："是啊，每天都是准时七点钟。"
92、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
93、我：“那这条虫是怎么回事”
94、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
95、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
96、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
97、回答：生活笑话大全爆笑——
98、小故事篇四
99、我："那是转瞬即逝的美。"
100、商场在门外写着：“最后十天优惠活动。”顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。商家说：“优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。”
101、小故事篇五
102、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
103、招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
104、一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
105、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
106、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”
107、刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……
108、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
109、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
110、5.学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
111、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
112、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
113、五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
114、大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
115、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。
116、无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。
117、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
118、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
119、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：“117除以3是多少？”我帮她回答了。她接着又问：“140除以4是多少？”我再次回答。当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”她说：“哦，书上说可以用任何一种方法。”
