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笑话 大全119句

1、偷梁换柱说:就一个天,一个日,我真担心你把它们偷换后,咱们今后都得过暗无天日的生活。

2、海底捞月对大海捞针说:为了一根不值钱的针,费那么大劲干吗?

3、一字千金对咬文嚼字说:你真行,连文字都能吃,不愧是文化人。

4、我:"我刚才看见流星了。"

5、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。

6、过了一会儿农民从厕所出来对医生说:医生,我血咽了,尿也咽了,这大便我实在咽不下去呀!

7、在和朋友聊天…  朋友“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”  我:“说人话!”  朋友:“真的是因为想你才吃不下饭的。”  我:“5432…”  朋友:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”

8、一哥们早恋被抓,把家长叫来了。老师问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”

9、一刀两断说:你的刀能斩断钉子和铁丝?别骗人了,纯属虚假广告。

10、在看一个电视剧,我问女友:"你喜欢这样的男主角吗?"

11、我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

12、老板:“呃……它也是来吃饭的。”

13、三、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

14、6.学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

15、突然,厨房里传来打破盘子的响声。

16、老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”

17、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”

18、这天傍晚,陈金山去幼儿园把儿子接回来后,发现小家伙很不开心。陈金山很不解,问:“儿子,爸爸让你上了最好的幼儿园,你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说:“爸爸,别提了,班上的小朋友个个穿的都是名牌,说我是土包子,一个个都嘲笑我。”

19、:一天兔子正看电视看到精彩处时,突然听到敲门声,走去开门却没见到人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

20、她:"什么意思?"

21、日常生活中有的搞笑事,1有趣故事笑话,真是笑死人了,让生活充满乐趣

22、共享单车:

23、我:“……”

24、今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养。我说:“养什么花不好非得养菊花。”他回了我一句:“菊花好养。”哦!原来如此!等等,好像什么地方不对。不对。……

25、答:1、偷鸡摸狗对引火烧身说:大哥,有啥想不开的,非得自焚。

26、大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

27、半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……”

28、:蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。

29、我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

30、她冷笑一声说道:"你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?"

31、和闺蜜吃饭,她带男朋友一起去,吃到一半时,男生和闺蜜说她牙缝塞了一条菜,闺蜜这大逗比回了一句:你要吗?我挑出来给你吃。男生想了想说:要,不过不用麻烦你,我自己来。然后亲了过去!!!你们这是要虐死我这单身狗么!

32、第二晚,两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情,把仅有的一点点食物拿出来款待客人,然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早,两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣,他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒,他质问老天使为什么会这样,第一个家庭什么都有,老天使还帮助他们修补墙洞,第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人,而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

33、小故事篇二

34、游手好闲说:我又没犯法,干吗要上你的网。

35、咬文嚼字说:快告诉我,是什么字那么值钱。

36、医生说:要验血、验尿、验大便,接着就给了他三个器皿。

37、我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。

38、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

39、引火烧身说:都是因为你不干好事,让我没脸见人。

40、虾兵蟹将对招兵买马说:你不是正缺人马吗?我这帮人马白送给你要不要?

41、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。

42、偷天换日对偷梁换柱说:要干就像我一样整点大的,小打小闹一点意思都没有。

43、师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

44、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。

45、屌丝对女神说:“我这么喜欢你,你为什么要这样对我?”女神怒怼屌丝:“你喜欢的东西多了,你还喜欢人民币呢,人民币跟着你了吗?”

46、心花怒放说:你胸中的竹子敢卖,我就敢卖。

47、四、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

48、我不解:"长得这么帅,你咋不喜欢呢?"

49、有个老木匠即将退休,老板舍不得他,要他再建一座房子再走。老木匠虽答应,但心已不在工作上,用的是差料,出的是粗活。当房子建好,老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子,他既羞愧又后悔。——其实,人生每一件事都是为自己而做,要做就做到最好。

50、二、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

51、晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:“亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。”我看了看老婆那张脸说道:“还是关灯好看。”去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:“妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?”这个妈妈说了句:“全当减肥了。”

52、一次,建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,他说:“我是个‘无齿之徒’。”

53、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

54、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。

55、她摇摇头说:"不喜欢。"

56、农民上医院

57、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

58、钱这个东西,真是害人精。小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再多已经没有意义。还不如早日尽点社会责任,捐助给需要的人,求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐,你们什么时侯能捐我点啊!

59、老师:同学们,请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿:我想要随性生活。老王:我想要性生活。清风:我想要生活。文静:我想要生。小妖:我想要。霜霜:我要。小明:我……已经在门口了老师。……

60、:一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“

61、3.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

62、胸有成竹对心花怒放说:看你心中的花开得那么好,咋不卖呢?

63、老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!.......

64、医生听了当时就大笑。。。。。

65、女神:"我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"

66、斩钉截铁对一刀两断说:瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。

67、有一天一个农民身体不舒服,于是他就上医院检查

68、我:“啥意思?”

69、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。

70、老板:“当然是素菜了”

71、今天她跑过来对我说:我喜欢你!

72、她:"哦,不好意思,我发错人了!"

73、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。

74、和一女同事关系很好,经常开玩笑,对她很有好感。

75、另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”

76、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。

77、小故事篇三

78、搞笑故事让人爆笑:我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?

79、无中生有对无所不包说:你真有能耐,什么都能包,不知天你敢不敢包。

80、我对追求已久的女神说:"别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?"

81、小明:快过年了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。

82、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。

83、终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,"你每天都坐这趟公交车吗?"

84、小故事篇一

85、师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

86、这辈子太短

87、2.上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

88、陈金山是建筑工人,也是老彩民。买了十多年的的彩票,老天终于开了眼,让他中了特等奖,奖金足足400万!陈金山想过了,这钱要花就花在儿子身上!

89、“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

90、4.一位没文化的女青年,给家里写信:亲爱的爸爸妈妈,你们请放心,我已经和贫下中农打成一片了。现在,每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕),我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信:姐姐,告诉你一个好消息,咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

91、我激动的说:"是啊,每天都是准时七点钟。"

92、父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱。

93、我:“那这条虫是怎么回事”

94、演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。

95、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

96、凤姐男朋友有个收集爱好,特别是钱币。讲起道理来一套一套的,凤姐佩服的简直五体投地。有一天,凤姐问:“你收集的那些钱币都有啥价值?”男朋友得意地说:“这你就不懂了!尤其是错版的,独一无二!价值不用说!”凤姐听了,默默地叹了口气,男朋友不解:“咋了?”凤姐幽幽滴说:“你意思是我也是错版了?”

97、回答:生活笑话大全爆笑——

98、小故事篇四

99、我:"那是转瞬即逝的美。"

100、商场在门外写着:“最后十天优惠活动。”顾客赶紧来购物,却被告知活动还没开始。越来越多的顾客被吸引进来,商场人气很高。商家说:“优惠活动最后十天是今年的最后十天,距开展活动还有一百五十天呢。”

101、小故事篇五

102、大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

103、招兵买马说:你那人马战斗力太差,白送我也不要。

104、一、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

105、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

106、眼看就要开学了,陈金山四处奔走,花了不少钱,总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”

107、刚刚一女同事在帮男同事捶背,用手捶了几下后说,我的凶器呢?本意是想找捶背的木锤。结果男同事说:不是长在你身上吗?办公室一下子热闹了,男同事们纷纷说没看见……

108、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好,并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜,而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时,较老的天使发现墙上有一个洞,就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么,老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”

109、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道,“当我们在地下室过夜时,我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑,不愿意分享他的财富,所以我把墙洞填上了。昨天晚上,死亡之神来召唤农夫的妻子,我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”

110、5.学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。”

111、在高速行驶的火车上,一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦,不如早点放弃。

112、儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里一定没有学问。

113、五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

114、大海捞针说:月亮本来就在天上,你却在海底捞,真傻。

115、自投罗网对游手好闲说:你闲着没事,来我这上网吧,我给你打折。

116、无所不包说:你本事也不小,不用本钱,就能生出有用的东西来。

117、晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。

118、评价:你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。

119、一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:“117除以3是多少?”我帮她回答了。她接着又问:“140除以4是多少?”我再次回答。当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?”她说:“哦,书上说可以用任何一种方法。”

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