超级搞笑的笑话大全
1、媳妇:滚！
2、老师说:你棒个屁！
3、三．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
5、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
6、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
7、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
8、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
9、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
10、家属：大概有半碗吧。。。
11、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
12、仔：“……”
13、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
14、年轻人说：那您还是站着吧。。。
15、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
16、在睡觉有人敲门，“谁”
17、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
18、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年
19、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
20、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
21、有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。
22、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
23、“你有什么要求”
24、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
25、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品
26、一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”
27、（这个太好笑了hhhhhh）
28、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
29、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
30、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
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31、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？
32、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
33、男:‘’布加迪威龙‘’
34、天空说：“我看见了！”“我也看见
35、“有事吗？”
36、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
37、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
38、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
39、“您该吃安眠药了。”
40、分享个非常好笑的段子，笑死我了
41、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
42、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
43、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
44、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
45、以下是10个笑破肚皮的笑话：
46、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
47、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
48、六．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
49、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
50、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
51、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
52、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界
53、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
54、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
55、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
56、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
57、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
58、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
59、空姐劝乘客系安全带
60、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
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61、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
62、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
63、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
64、我$#@%@#$^%
65、“有的人活着他已经死了。”
66、高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班刘XX，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】
67、司机说：不能带宠物上车。
68、弄巧成拙
69、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
70、今天和女神聊天！
71、闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
72、象预报每天必听。一天吃饭时问家
73、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
74、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
75、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
76、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
77、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
78、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
79、他妈从哪儿掏钱！
80、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
81、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
82、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
83、女:‘’你有房吗？‘’
84、男:‘’上海有一栋别墅‘’
85、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
86、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
87、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
88、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
89、一个画家结婚了。
90、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
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91、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
92、邻居老王很缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊
93、“那你看我行吗？”
94、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
95、一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”
96、小鱼说:我抄蚌的。
97、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
98、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
99、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
100、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
101、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
102、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
103、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
104、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
105、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
106、不笑你打我哈哈
107、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
108、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
109、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
110、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
111、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
112、喜欢什么样的男生
113、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
114、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
115、来了喂！
116、为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。
117、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
118、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
119、鹦鹉：谁呀。
120、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
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121、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
122、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
123、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
124、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
125、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
126、一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”
127、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
128、“小偷！”
129、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
130、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
131、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
132、“…？…嗯…？怎么了…”
133、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
134、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-
135、答：换煤气的
136、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
137、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
138、史上最强经典冷笑话大全
139、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
140、“艹！”
141、“清华！”
142、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
143、有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”
144、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
145、上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
146、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
147、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
148、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
149、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
150、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
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151、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
152、“家里有人就没事了！”
153、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
154、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
155、一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”
156、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
157、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
158、家属：一次
159、小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”
160、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
161、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
162、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了
163、我：量大概有多少？
164、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
165、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
166、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
167、“清华池足疗技师培训中心！”
168、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
169、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
170、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
171、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
172、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
173、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…
174、然想吸血。
175、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
176、一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”
177、我主页有很多搞笑视频
178、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
179、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
180、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
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181、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
182、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
183、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
184、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
185、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
186、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
187、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
188、有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”
189、乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”
190、不请自来，分享几个看过的笑话，希望能让你开怀一笑；
191、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
192、一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”
193、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
194、最搞笑的一句话笑死你简短
195、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
196、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
197、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
198、“红的呢？”
199、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
200、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
201、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
202、小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”
203、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声
204、问：“那系了安全带的那？？”
205、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
206、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
207、一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”
208、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
209、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
210、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
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211、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
212、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
213、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
214、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
215、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
216、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-
217、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
218、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
219、上帝：那么你生来就是hushubao。-
220、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
221、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
222、以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：
223、“清华大学还教捏脚？”
224、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
225、“先生，醒醒！！快醒醒！”
226、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
227、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
228、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
229、门内：换煤气的[爱慕]
230、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
231、同事：“点火的点。”
232、“男的，活的就行”
233、“给你介绍个男朋友怎么样”
234、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
235、启动失败
236、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
237、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
238、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
239、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
240、地区在什么地方?那儿差不多天天有
超级搞笑的笑话大全
241、“好呀！”
242、有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”
243、有一天向日葵妈妈在嗑瓜子小向日葵过来问“妈妈妈妈你在吃什么呀”向日葵妈妈说“你二姨”
