你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。
所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。。。
结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。。。
收到一条发错的短信"王局，那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!
我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。结果我成为了一个没有麻子的胖子。
握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。 握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手! 握着情人的手，酸甜苦辣全都有!!!!
某馆子。一日，客人发现菜中有一只 苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
傻子学过钓鱼了｡ 第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲! 第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后｡傻子老婆夸道：傻子，你真能干! 第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼｡把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来｡ 旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊! 那人说：这好办，把我送给我不就可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人｡ 回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事｡傻子把经过告诉了老婆｡老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子!锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”
有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置｡医生让其住院观察｡领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币｡数天后，山高水长身体无恙出院｡ 朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去｡ 山高水长笑着说：没送钱的人我记住了｡送钱的人我都忘了，没法退｡
老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙｡ 老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊｡ 老车说：一点也不疼啊｡ 我说：不可能啊｡ 老车说：昏过去，就不知道疼了。
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~!我一喊：鸡蛋——!”他马上喊：“卖煤（没）了~~!!” .某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成："老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。”
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊
