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1、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
5、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
6、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
8、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
9、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
10、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
11、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
19、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
20、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
21、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
23、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
24、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
25、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
26、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
28、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
29、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
30、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
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31、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
32、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
33、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
34、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
35、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
36、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
37、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
38、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
39、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
40、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
41、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
42、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
43、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
44、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
45、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
46、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
47、别说话，用心感受我的帅。
48、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
49、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
50、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
51、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
52、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
55、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
56、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
57、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!
58、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
59、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
60、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
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61、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
62、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
63、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
64、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
65、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
66、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
67、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
68、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
69、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
70、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
71、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
72、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
73、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
74、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
75、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
76、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
77、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
78、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
79、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
80、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
81、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
82、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
83、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!
84、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
85、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
86、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
87、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
88、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
