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短信小笑话大全爆笑

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1、天气变化很快,寒风悄悄袭来,因为你可爱所以给你关怀!晚上被子要盖,免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头,这样可以补钙,不要说我太坏。祝你天天愉快!mZs句子屋

2、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:天天你怎么浪费。;并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:你连小虫子都没浪费!;mZs句子屋

3、儿子:爸爸我想看最**的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得**。mZs句子屋

4、半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:你神经病啊!;对方回话了:对不起先生,我在试重拨键。;mZs句子屋

5、公猪和母猪结婚头一天晚上,公猪发现母猪不是处猪,怒斥到:是谁干的?母猪低着头红着脸不好意思的说:是看短信的这个家伙。mZs句子屋

6、在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:不行,在结婚之前,我不能这样做!;可是结婚后,你老公会不让我这么做的。;mZs句子屋

7、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?mZs句子屋

8、某公司经理对员工进行演讲:你们知道,工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论?阿呆自信地答道:它们没有工会!mZs句子屋

9、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。mZs句子屋

10、ldquo;爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。;儿子,别说了,吃饭吧。;mZs句子屋

11、你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!mZs句子屋

12、老师问蜜蜂给花园增了生气;是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?mZs句子屋

13、一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。mZs句子屋

14、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:老公!加油!;旁边还画了个心!当时额就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。mZs句子屋

15、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:如何开?乙:走到他面前,大声叫爸爸。mZs句子屋

16、找点空闲,找点时间,带着**,去银行看看,**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向**谈谈!mZs句子屋

17、男人说:女人和钱都是身外之物,生不带来,死不带去。女人说:男人和钱都是邪恶之物,生受其害,死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!mZs句子屋

18、本人平胸良家妇女一名,这段时间一直备孕,晚上洗完澡指着自己的mm对老公说:这以后就是你家孩子的饭碗。;旁边的老公不假思索地回了一句:就不能换个大点的碗嘛。;mZs句子屋

19、两个酒鬼闲聊,我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。;我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。;mZs句子屋

20、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。mZs句子屋

21、前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。mZs句子屋

22、有人问某先生是否相信死后还有生命。呸!;他太太说,他连晚饭后是否还有生命都不相信。;mZs句子屋

23、朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!mZs句子屋

24、甲:我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!;乙:你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!;mZs句子屋

25、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。mZs句子屋

26、在阿迪实体店买双鞋800多,网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双,把实体店的退了。朋友说,网上的是便宜可能是高仿的!我说没事,我把网上买的退给实体店了。mZs句子屋

27、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。mZs句子屋

28、爸爸问儿子结婚想找什么样的对象,儿子说,我要娶奶奶,因为她疼我,爸爸说,你怎么能娶奶奶呢?儿子说,你都可以娶我妈了,我为什么不能娶***?mZs句子屋

29、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!mZs句子屋

30、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!mZs句子屋

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31、医生:我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?;病人小心地提醒:医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?;mZs句子屋

32、悟空:三师弟,发现没有,最近路上妖怪少了,肯定是我威名远震,妖怪闻风丧胆!沙僧:拉倒吧,那都是在躲二师兄,不知道流行猪流感啊。mZs句子屋

33、ldquo;听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。;那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。;mZs句子屋

34、一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。mZs句子屋

35、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。mZs句子屋

36、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:求求你娶了我吧!;本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:就算你结婚,你还是得上学。;mZs句子屋

37、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!mZs句子屋

38、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!mZs句子屋

39、顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!mZs句子屋

40、预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。mZs句子屋

41、话说沙尘暴吹到**。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。mZs句子屋

42、交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:是不是没汽油了?;哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。;mZs句子屋

43、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是**的!mZs句子屋

44、记者:足球对体育锻炼有哪些贡献?;没有。;教练答。记者:为什么?;22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!;mZs句子屋

45、一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说:放心吧,这飞机根本就飞不起来。;mZs句子屋

46、ldquo;你知道吗?;一条蚯蚓对它的同伴说:我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!;,它的同伴大吃一惊:这怎么可能?;,是真的。;蚯蚓忧伤地说道:后来,我迷上了网络购物。;mZs句子屋

47、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?;大腿!;同学们异口同声地大声答道。mZs句子屋

48、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡**股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。mZs句子屋

49、一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!mZs句子屋

50、市一中的美女很多,让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹:一中是花季,二中是雨季。阿瓜:咱们中学呢?阿呆沮丧:侏罗纪!mZs句子屋

51、一老太拣到7000元钱,交到了**局,**大感惊讶,纷纷献上溢美之词。老太说:我还没吃饭呢,请借我一元钱,让我去买两个馒头。众**十分感动,纷纷掏钱捐款。老太一一谢绝,只拿了一元钱走了。**送走老太,含泪把7000元分了。mZs句子屋

52、就要念大学了,妈妈问我:你一个人出省不怕吧?;旁边的二姨抢着说:长得那么丑,不管做什么事都不怕!;我很淡定地说:谁说的,至少照镜子的时候会害怕!;mZs句子屋

53、甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。mZs句子屋

54、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!mZs句子屋

55、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。mZs句子屋

56、有钱没能力的男人是钱驱;,有能力没钱的男人是厚驱;,既有钱又有能力的男人是势驱;,既没钱又没能力的男人只能叫无级变速;了。mZs句子屋

57、某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰违者罚款;仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。mZs句子屋

58、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。喂,孩子呀,我是你爸。;我一听大怒孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!;怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸抬头问我会不会是你老丈人啊丈。人。;mZs句子屋

59、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:想不到是我吧?;没,太太!;男管家说。mZs句子屋

60、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?mZs句子屋

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61、一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。mZs句子屋

62、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。mZs句子屋

63、一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!**过去一看,原来墙角的水龙头没关。mZs句子屋

64、精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下别理他们;,心里抱怨:不像话,又换密码了!mZs句子屋

65、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:;小朋友,你的家长呢?;熊孩子一脸熊样的挑衅看我:;我一个人出来玩的!靠!;我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。mZs句子屋

66、王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!mZs句子屋

67、新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。mZs句子屋

68、一日在工厂发现这样一句话:评估风险,正确作业,快速发展。不知谁把标点改了:评估风,险正确,作业快,速发展。一问才知这是一家风力发电厂。mZs句子屋

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