幽默搞笑句子
1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
3、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
7、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
8、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
9、读10年语文，不如聊半年QQ。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
12、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
14、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
15、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
16、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
17、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
18、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
19、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
21、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
22、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
23、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
26、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
27、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
28、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
29、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
30、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
幽默搞笑句子
31、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
32、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
33、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
34、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
35、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
36、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
37、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
38、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
39、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
40、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
41、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
42、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
44、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
45、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
46、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
47、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
48、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
49、为什么放弃治疗？医院的Wi-fi太烂。
50、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
51、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
52、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
53、给我一个支点，我能撬走你女友。
54、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
55、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！(作文园地www.ZZZw.net)
