1、猪B：你找“谁”？
2、狼：为什么？
3、猪B：我不是谁，它是谁。
4、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
5、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
6、唐僧：也给你一把．
7、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
8、题目：又又
9、：卖糖葫芦路过理发店，结果刚刚吆喝就被揍了，人家说：“让你烫糊了……”
10、题目：陆陆续续
11、狼：什么，是你们爸爸？
12、靠：胡说，谁发现我了？
13、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
14、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
15、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。
16、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
17、据说魔王从此得了精神分裂症．
18、霍元甲减肥之后变成了啥？
19、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
20、乙答：“不是”
21、谁：关我屁事！
22、看完你笑了吗祝你们开心每一天
23、我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。
24、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''
25、八戒跳了下去．
26、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
27、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
28、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
29、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
30、悟空：1949年．
31、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
32、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
33、没有人：公主，我来救你了！
34、沙僧：一个．
35、猪A：对！
36、狼：什么？
37、没有人：我哪有！！！
38、"写给谁?"
39、上帝：谁叫我？！
40、：打麻将被人搂了，钱包被人偷了，家里只有一碗饭还馊了！
41、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
42、狼：哪儿？
43、：熬汤汤糊，做饭饭糊，打麻将一晚上都不胡，好不容易胡了，诈胡！
44、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心
45、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方
46、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
47、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
48、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
49、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
50、猪B：是我。
51、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
52、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
53、题目：况且
54、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
55、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
56、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
57、猪A：是！
58、猪B：它是谁？（又指着猪A）
59、猪B：它在屋顶上。
60、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
61、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
62、曹操：魔王，你叫我干嘛？
63、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
64、"我啊."
65、问：“那系了安全带的那？？”
66、猪A：我是谁。
67、狼：你认识它？
68、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
69、狼：是什么？
70、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
71、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
72、题目:欣欣向荣
73、猪A：什么在屋顶。
74、鬼：靠！被发现了．
75、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
76、老师批语：我死了算了
77、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
78、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
79、猪B：什么在屋顶。
80、题目：其中
81、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
82、唐僧：给你一把．
83、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
84、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
85、猪ABC：你认识我们爷爷？
86、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
87、猪A：不，是“为什么”。
88、题目:你看
89、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
90、一模一样
91、．．．．
92、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
93、狼又问猪B。
94、狼：我是问你的名字是什么？
95、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
96、魔王：oh,mygod!
97、谁：没有人叫你啊！
98、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
99、然后就纵身一跳．
100、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
101、"写信."
102、狼：你是谁？
103、猪B：恩。
104、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
105、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
106、老师批语：你是蜈蚣吗？
107、公主：破喉咙，破喉咙！
108、"写的什么呀?"
109、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
110、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
111、法官大怒：“我没问你。”
112、有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
113、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
114、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
115、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
116、魔王：说曹操曹操就到！
117、沙僧：250万人．
118、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
119、小明说：“不会的，梦是反的。”
120、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
121、猪B：哪儿是我。
122、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
123、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
124、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
125、猪B：不是。
126、你和孙悟空是怎样认识的？”
127、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
128、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
129、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
130、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
131、狼：天哪！
132、狼：谁？
133、空姐劝乘客系安全带
134、老师评语:连续剧不要看太多了!
135、老师评语:你真天真
136、：开出租车遇见一位女乘客把相机拉了，我对她说：“大姐你相机！”然后我就被揍了！
137、......八戒又只有自个跳了下去．
138、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
139、售货员甲。
140、小朋友:你看什么看!没看过啊?
141、他们又继续回答问题．
142、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
143、猪A：对，我是谁。
144、题目:天真
145、狼：我怎么知道。
146、丙道：“我也没说什么呀。”
147、狼：它是谁？
148、老师评语:不要太拽了
149、悟空：一个．
150、你逢场作戏,我将计就计。
151、猪AB：它在屋顶。
152、小朋友写:今天真热.
153、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
154、块七呢。＂
155、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
156、魔王：哇呀，看到鬼了！
157、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
158、猪B：是的。
159、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
160、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
161、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
162、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
