搞笑段子短句
1、“你问我有多爱你”“春梦对象都是你”
2、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
8、没有偷鸡哪来的摸狗呢
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
12、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
14、老子不打你，你不知道我文武双全
15、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
16、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
17、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
19、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
20、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
21、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
22、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”
23、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
26、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
27、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
28、这个世界上我只能相信我自己
29、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
30、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
搞笑段子短句
31、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
32、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
33、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
34、想我吃回头草告诉你
35、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
36、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
37、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
38、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
39、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
40、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
41、“天气预报说，今后有雨。”“啊，不会吧？”“说错了，是今后有你。”
42、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
43、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
44、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
45、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
46、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
47、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
48、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
49、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
50、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
51、爷爷都是从孙子走过来的……
52、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
53、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
54、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
55、承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得
56、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
57、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
58、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
59、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
60、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
搞笑段子短句
61、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
62、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
63、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
64、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
65、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
66、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
69、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
70、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
71、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
72、看了一晚的天花板它始终是白色。
73、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
74、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”
75、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
77、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
78、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
79、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
80、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
